El Paladar Ofendido

El General o Comida Anti-Justicialista.

2011-10-19T14:28:00.000-07:00

La indignación nos hizo volver: tuvimos la brillante idea decomprar un cupón de descuento para ir a El General, telúrico restaurant deraigambre peronista en el que se suponía se vivía un buen momento en lahistoria de nuestro país acompañado de una parrilla decente.

No podríamos haber estado más equivocados.

En un primer momento llegamos y nos atendió una moza muy malencarada que nos hizo elegir la mesa sin ningún atisbo de simpatía o sonrisa.Nos sentamos, el lugar estaba bien, pero tampoco era la gran cosa. Un salóngrande y bien iluminado, con sillas de estilo bodegón antiguo y muchas fotos dePerón en las paredes. Fotos y nada más, eh, no esperen una reproducción del justicialistaen el medio del salón ni un busto de Perón ni nada.

A continuación, la moza nos aclaró que la parrillada “solotenía pollo y carne y verduras asadas”, cosa que nos resultó bastante extrañaya que en la promoción aparecía con otras elementos. Sin embargo, decidimosesperar y ver qué era lo que nos traían. Al mismo tiempo, para acompañar,pedimos una ensalada mixta (lechuga, tomate y cebolla).

Finalmente llegó la comida después de una espera bastantecorta (aunque cabe destacar que éramos los únicos del restaurante). Laparrillada era un espanto salido de las más profundas catacumbas del carbón:toda la carne estaba fría, parecía del mediodía (o del día anterior). Porsuerte también tenía otros elementos cárnicos que hicieron que sea mejor: unchorizo que estaba muy bien pero tenía el tamaño de un micrón, una morcillaque, soprendentemente, era de las mejores que probé en esta ciudad donde esehermoso embutido suele ser un enchastre de sangre mal coagulada y grasa. Las verdurasasadas estaban decentes. Pero la carne de vaca era un bodoque inmundo con unmontón de grasa blanca y fría. Y el pollo era duro y seco. Carne de ayer, bah.Y había un pedacito de matambre minúsculo y con sabor a nada.

Finalmente, la bebida era no un vaso de vino, no unagaseosa, sino simplemente “agua con gas o sin gas”. Y la ensalada estaba malcortada y mal mezclada, cuatro rodajas de tomate picado grueso, unas cuantascebollas y un poco de lechuga.

Ya predispuestos espantosamente por semejante comida,decidimos pedir la cuenta de nuestra ensalada y comer el postre en otro lado(habíamos pensado en comerlo ahí, pero la calidad nos había espantado tanto quedesistimos). Llega la cuenta de la ensalada (repito: tomate, lechuga, cebollaen un bowl mediano tirando a chico): 25 pesos.

Ahí nos paramos e, invocando los principios de la justiciasocial y la independencia económica, pagamos y nos marchamos airados. No lerecomendamos el lugar a nadie, especialmente a ningún compañero. Y encima lesda excusas a los gorilas para decir que los peronistas cocinan mal y sin gracia.0 paladares.

Ensalada Copada Fest 2011.

2011-03-22T07:44:00.000-07:00

El concepto es muy sencillo: tomar la idea del asado tradicional y sabroso con muchas ensaladas y trasladarlo a un ambiente casero, sin la parrilla que nos provee de tan sabrosa delicadeza. En este caso, el asado se vuelve secundario ya que no tenemos brasas y lo importante se vuelve las ensaladas. De ahí el nombre.

Entonces: un pedazo de carne, al horno o a la plancha. En nuestro caso nos decidimos por unas buenas entrañas aunque cualquier corte que se pueda asar sirve y es sorprendente lo caras que son las entrañas, anteriormente consideradas un corte de segunda.

Pero lo verdaderamente jugoso en este caso son las ensaladas. En la foto de más arriba se puede observar:

- Ensalada de papa, roquefort y chaucha: se corta la papa en cubitos (con cascara), se la refriega con un poco de manteca semi derretida, que puede estar mezclada con alguna hierba. En nuestro caso usamos tomillo fresco. Luego se envía al horno hasta que esté lista. Mientras, se saltea un poco las chauchas en una sartencita hasta que queden tiernas. Una vez que ambas cosas están listas, se les pica roquefort (o “queso azul”, como nos obligan a decir los imperialistas franceses) encima y se las mezcla.

- Ensalada de pepino y tomate con yogur natural: lo más sencillo del mundo. Se corta pepino (preferentemente sin las semillas, que son aquello que hace que se repita) y tomate en cubitos, se mezcla con yogur natural (recomendado el Yogs, que es el que tiene el sabor más neutro) y vualá!

- Ensalada de tomate, albahaca, champignon y queso pategrás: se corta una vez más el tomate en cubos, el queso idem, se mezcla con albahaca natural (en este caso, hay que ser decisivo: la albahaca seca es un polvo, no una verdura, y no tiene el mismo sabor). El champignon se puede cortar y saltear con un poco de ajo y perejil, luego se mezcla con el tomate cubeteado y la albahaca y a gozar.

En estas tres ensaladas el componente especial es, como se puede ver, un lácteo. Otras opciones de ensalada pueden ser: repollo, gajos de naranja y pasas de uva; espinaca, tiras de pollo, gajos de pomelo y roquefort; o la más tradicional manzana verde y zanahoria. Como siempre, la imaginación es el límite.

Fuí a Arabia Por Una Porción de Hummus.

2010-12-13T15:28:00.001-08:00

Provenimos de una provincia (Tucumán) que, por ventura, tiene una inmigración arábiga de gran importancia. Al igual que Santiago del Estero, por motivos que desconozco (¿será por el calor?), ha recibido un gran contingente de inmigrantes sirios y libaneses que, como es de esperarse, han impactado considerablemente en el panorama gastronómico. Para ponerlo de forma sencilla: en casi todos los bares de Tucumán, las sfijas (aquí conocidas como fatay) son parte de la carta básica. En casi todas las familias, hay alguien que sabe hacer tripa rellena, niños envueltos, puré de garbanzos, de berenjena y cuajada (o labban). Es parte del día a día, porque es barato, sabroso y llenador. A pesar de que por momentos es trabajoso.

Por ello, cuando llegamos a Buenos Aires una de nuestras primeras búsquedas culinarias giró alrededor de las delicias orientales. Como conclusión general: hay platillos que dejan mucho que desear en esta ciudad, cosa que no sabemos bien si tienen que ver con la diferencia fundamental entre el origen de la inmigración (hasta donde sabemos, la porteña proviene mayoritariamente de Armenia) o sencillamente en costumbres culinarias porteñas (como el miedo en la mayoría de los restaurantes a la comida muy condimentada y la falta de sal).

En líneas generales, las fallas son dos: los fatays son gigantes y tienen pimiento, lo cual es una falta de respeto a la tradición norteña, en donde se hacen solo con cebolla y tomate (y mucho limón en la carne). El pimiento les da un sabor amargo que no ayuda demasiado. El otro problema grave es el puré de garbanzos, que en general es desabrido. Siempre le falta condimento, limón y en algunos casos hasta procesamiento.
Más allá de ello, hemos probado en distintos establecimientos y lo que podemos decir es lo siguiente:

- Sarkis (Thames 1101, 4772-4911): es el más notorio, reconocido, de todos los restaurantes árabes – armenios de Buenos Aires. Pedimos una suerte de sfija en masa de hojaldre que no tenía gusto a nada y el puré de garbanzos era bastante malo. Pero, en entradas, también pedimos unos tomates secos hidratados en no sé qué que estaban buenísimos. Sin embargo y sin dudas, lo mejor son los platos de parrilla: pollo al fierrito, carne al fierrito y kebabs. Si los pedís completos te los traen con cebolla y un yogur bien ácido que es la gloria.

- Turquesa (Estado de Israel 4714, 48612102): uno de nuestros favoritos, por relación calidad – precio. Los fatay abiertos son muy buenos, no así los cerrados que adolecen del mismo efecto pastel de carne que las empanadas porteñas. El punto fuerte, sin duda, son las shawarmas. La primera vez que las comimos padecían de falta de condimentos, pero en la segunda oportunidad estaban mucho mejor, y además por 13 pesitos es una bicoca.

- Los Cedros (Sarmiento 3222, 4861-6006): nos lo vendieron como el gran y tradicional lugar del fatay y resulto ser bastante de porquería. Fatays grandotes que nos cayeron para el orto y tardamos como una semana en comer.

- Demashk (Charcas 3816, 4833-6699): uno de los mejores, sin dudas. Muuuy barato, similar a Bulo Bar, un sucucho de Tucumán con mesas en la calle que hace pizza de sfija (una delicia con carne molida bien condimentada encima de una pizza). Pocas mesas, sobre la calle, barrial en uno de los barrios más chotos de la Capital (Palermo). El shawarma es glorioso y hacen un yogur con nueces y alguna otra cosita que no recuerdo que es una delicia.

- Habibi (Humberto Primo 517, 4300 7172): correcto, de buena calidad, no recuerdo exactamente su comida (lo cual, en realidad, es malo) pero tienen unos menues bien económicos que sirven también los sábados y que abaratan mucho la comida. Sin embargo, nosotros fuimos un domingo y terminamos gastando 100 pesos (lo cual es mucho hablando de comida de esta naturaleza) y pagando una cerveza carísima.

- Dody (Rodríguez Peña 1136, 4812-3331): otro que tiene el mismo espíritu al paso y rápido que, en definitiva, es el verdadero espíritu de la comida árabe. Lo bueno es que aquí, finalmente, al fatay le dicen sfija, ¡y que está bastante bueno! El kippe, si bien no lo probé, parecía tentador, aunque un tanto caro para la porción que te traen. El shawarma es muy bueno también, y tiene una barra para comer sobre taburetes, nada más popular y encantador.

El peruano de mi vida

2010-11-27T14:09:00.000-08:00

Al provenir del norte, la palabra tamal no asusta, pero al casi no tener ríos con hábitat decente para los dulces y tiernos peces o salida al mar, una jalea se vuelve un continente.

La primera vez que comimos esto fue en Status, un peruano de la calle Virrey Ceballos al 100, llevados por el ya primer habitante de littletucuman, Chapa.

Jalea es un nombre arriesgadísimo, que lleva a imaginar algo pegajoso y de algún color parecido al rosa. Nada mas alejado, una montaña de rabas y tentacúlos , pescado y un par de papas, todos ellos rebozados en harina y fritos, acompañados de minimontaña de ensaladina de cebolla y cilantro, más la salsa picante de rocoto, que es el cielo mismo.

Después, en todos los restaurantes es básicamente lo mismo, varía la ensaladita de cebolla y cilantro (puede incluir tomate, choclo, lechuga ) y en como te sirven el maíz tostado gigante (aparte, como pochoclo, junto o o ambas o ninguna).

Es un plato para 2 o 3 personas y no hace falta pedir mas nada o más ensalada.

Otra cosa que me genera curiosidad es el vínculo peruano-chino-oriental de los restaurantes del Abasto, ej: Chaufa (arroz salteado con vegetales) es igual a Chau Fan de cualquier chino amigo. Con todas las variantes es parecido, y me pongo a leer, y todos los negocios remarcan la doble nacionalidad más la criollez. Es al menos simpático.

Platos a pedir en caso de adentrarse y gustarle: Picante de mariscos, salteado de Lomo, Picante de mariscos, todos acompañados con timbales de arroz y algún tipo de papa, y si gustan de un buen corazón, Anticucho. El ceviche me dá un poco de miedo recuerden que soy del cerro, un coipo capaz, pero me voy a superar ordenándolo antes de fin de año.

Las gaseosas son la Chola de Oro, o Inka Cola, o Dorada; líquidos con una exagerada cantidad de azúcar y colorante; ah! claro son gaseosas, bueno eso, color amarillo flúo.

Siempre recordar que de un plato comen dos hasta quedar pipones.

PD: nunca fui a machu picchu.

We are of peace. Always.

El Pizzathön I.

2010-11-05T05:55:00.001-07:00

Hace un par de meses, se nos ocurrió una idea que sonaba genial, vanguardista y revolucionaria (al menos al respecto de nuestros talles): organizar un Pizzathön, una competencia de resistencia diametralmente opuesta al espíritu de aquellos viejos griegos (todos putos) que corrían y saltaban y nadaban en diversos acontecimientos deportivos que nada nos interesan hoy en día. Una inversión perversa, traducir los músculos fuertes y tensos por panzas fofas y hermosas.

Luego de una intensa campaña que incluyó un par de pasos en falso y la aparente, por un momento, suspensión del asunto para siempre, logramos reunir a un animado y hambriento grupo (nosotros no habíamos probado bocado desde la noche anterior) para surcar las grandes avenidas porteñas en búsqueda de la masa y el queso que tanto nos merecemos.

El recorrido de este primer Pizzathön fue más bien tradicional y abarcó las grandes pizzerías de Corrientes más una situada en Callao a al cual le tenemos especial aprecio. En cada una se consumió solo una porción de muzzarella, motivo por el cual algunos nos considerarán débiles de espíritu, seguro. Luego de salvar nuestros hígados con el poder de la oración, esto es lo la concurrencia opinó:

Allegria (@comagelatina):

Me salió una ampolla en el pie por que no había usado los zapatos nuevos para caminar, pero al margen de eso fue muy esclarecedor el evento para modelar mi gusto por la pizza de la ciudad.

Mi breve valoración en escalas
1- Las Cuartetas: es la más contundente pero con buen corazón.
2- La Americana: me gusta el punto en el que no te quieren asesinar instantáneamente, porciones más chicas pero bien gustosas y la masa a pesar del prepizzismo es esponjocita, y queda cerca del barrio y es probable que algún día me case con ella.
3- Guerrin: bastante más grande y tiene bastante queijo (con notas de vaca lechera de la zona oeste de santa fe alimentada con hiedra) ((fuerte)) (((:P))) pero la masa es bastante pobrecita, y como es mi métier debo decir que tenía gusto a levadura (se le pone mucho para hacerla más rápido).
4- Last and least, Banchero: yo configuro mentalmente masa salsa queso, no masa queso salsa, porque se me vuelve más acuoso el mundo. De todos modos no es solo eso, vale destacar que las salsas son distintas para pasta o pizza y esta tenía gusto a salsa de canelones.
He dicho
Me cope un poco al final, pero si quieren hacer su escala estaría muy bien así la subimos
Besos abrazos y queso chorreante

(La Americana)

Dario (@jujyfruits) (quién no fue pero cuyas opiniones estimamos):

Es una lástima que no llegaron al palacio de la pizza. Empecemos a armar la próxima y pasamos por un par de pizzerías diferentes. El palacio es muy buena y tiene la mejor pizza de provolone de corrientes. Los inmortales se podría agregar al recorrido y también desviarse unas cuadras para El Cuartito.
Está bien tu lista, Carla. aunque creo que yo pondría a Guerrín arriba de la americana y no le daría tan duro a Banchero, aunque es cierto que, tal vez porque fui mucho y me aburrió, tal vez porque empeoró, me parece más floja que las demás de corrientes (pero no incomible).

@__jonesy_:

1. Cuartetas, coincido con la Carla. Contundente, un cross de grasssa directo al paladar.
2. Banchero, nostalgia y salsa. A mí la salsa sabrosa me cabe y debo reconocer que el 70% de mi cuerpo está hecho de pizza de Banchero. Hivemind de pizza.
3. Guerrín. Solía ser una pizza medio de mierda, levantó el nivel. Merecido 3er puesto. Gran queso.
4. Americana. Pizzeta de cumpleaños infantil. Sigo sin entender cómo es que fue parte del itinerario, debe ser que los tucumanos están auspiciados por ellos o algo. No le deseo esa pizza ni a mi peor enemigo. Me quedo con la Continental o Kentucky.

(Guerrin)

@juje80:

*Disclaimer: La última de las pizzerias que conocí, de todas las que recorrimos, fue La Americana. Así es que es de la que menos comí...de todas formas, si bien parte de mi listado está condicionado por esto, creo que puedo ser medianamente objetivo.

Basta de cháchara:
1.- Americana: si bien las porciones son más pequeñas que el estándar, también son más baratas. Queso gustoso, salsa suave pero con personalidad, masa esponjosa pero cercana a la prepizza que venden en las esquinas de Tucumán (quiero ver lo mismo en #littletucuman).
2.- Cuartetas: Es la más cara, y eso al momento de degustar pizza al paso es un tema importante. Sin embargo es una de las que más me gusta. Aunque el ejemplar que me tocó a mí no era el mejor exponente, en las mejores condiciones, creo que pelea palmo a palmo con las mejores de BsAs.
3.- Güerrin (guerrin o ghuerrin): es la que más personalidad tiene. Su sabor es diferente a todas las demás y ninguna se acerca ni en pedo a esa marca registrada. Sin embargo, para mi es una bomba. Nunca como más de dos porciones en Guerrin porque muero de indigestión. Pro: media masa pero crocante, mucho queso y sabroso, una salsa muy con mucho ajo. Contra: cuando no está bien cocida o medio fría es una bomba, su salsa es tan peculiar que cansa rápido.
4.- Banchero: claramente es un canelón. Mucho líquido, la salsa no aporta nada y el queso casi ni se siente. La masa es lo único peculiar. No sé si tengo mucho más para decir...mi experiencia me demuestra que con el correr del tiempo la calidad fue bajando y sus precios subiendo.

Hasta aquí mis conclusiones sobre la degustación de pizzas (mejor conocido como #pizzathon)...espero que se repita con mas queso y más cerveza.

@martianz:

Yo llegué pa' los postres. Igual, las he probado en otras ocasiones y:
1. Cuartetas.
2. Guerrín.
3. Americana.
4. Banchero.

Quiero un #PizzathonII.

(Las Cuartetas)

Amadeo (@snark84):

1) La Americana: no sé, tengo debilidad por la Americana, quizás porque fue donde arrancamos y estaba famélico. Me cabe su consistencia suficientemente grasosa y blandengue pero sin ser mazacote ni deshacerse. Creo que me gusta su condición de cuasi pre-pizza, por amor atávico. También es una bomba con tabasco. Y tiene una re buena relación precio / calidad. Sin embargo, es cierto que las porciones son más chicas y que es como "pizza genérica" a veces. Pero bueno, tiene mi corazón.
2) Las Cuartetas: sin embargo, si nos atenemos al método científico, aquel patentado por el ingeniero Jones, esta es la mejor, sin dudas. La cantidad de queso, para el momento en que nos tocó comerla, fue hasta obscena y difícil de masticar y digerir. Pero tiene esa cosa gustosa y llena de aceite. Además, yo me hago el qué pero bien que me gustó la fugazzetta rellena de la Mezzeta.
3) Guerrín: creo que me gusta más de lo que este listado augura. Tiene esa costra amarilla y quemada encima que es me está haciendo engordar de escribirla, tiene mucha salsa, y las porciones son más que abundantes. Es una estupidez que Banchero, a media cuadra, sea más cara, nadie puede preferirla. No sé si es tan pesada como dice Juje, creo que Las Cuartetas gana en eso por lejos.
4) Banchero: para mi es bastante mala. No tiene consistencia, no tiene mucho sabor, no tiene mucha onda ni mucho queso. Es un meeeeh. Capaz que era muchísimo mejor y decayó. Espero que Jones no me ataque y mate por esto.

El próximo debería ser Palacio de la Pizza - Los Inmortales comprado para llevar y comido en la calle - El Cuartito y no sé qué más.

@juje80:

El próximo debería ser Palacio de la Pizza - Los Inmortales comprado para llevar y comido en la calle - El Cuartito y no sé qué más. Yo sumo: PinPum - La Mezzeta - Angelin - Burgio (circuito 168)

(Banchero)

Próximamente: Pizzathön II – Esta vez es personal.

(Gente laburante)

Cerveza y whisky

2010-11-04T20:01:00.000-07:00

gustavo dice:

hola, q contas?

Jp dice:

tomar whisky y cerveza es lo meejor

estoy disfrutando de una gran revelacion

un vaso grande de cerveza uno chico de whisky

gustavo dice:

ja, cual?

Jp dice:

es la formula del exito

mujeres, fortuna

gustavo dice:

cerveza con whisky? q grande

hay mujeres alli?

Jp dice:

es lo q le hace falta a la cerveza

cuando relaja y cuando parece q estas llenandote de liquido

entra el whisky a decir q el acohol esta aca

gustavo dice:

yo estoy disfrutando de la mejor gramática alemana combinada con su siempre tentadora fonética.... un paraiso tb

Jp dice:

y entra como en esas carreras q se pasan un palito, q corren en equipos, atletismo

asi, al ritmo, bien, suavemente

gustavo dice:

Jp dice:

y ademas me siento mas hombre

gustavo dice:

pero no hay mujeres cierto?

Jp dice:

es lo mejor tomar cerveza con whisky

no, ni cerca de haber una mujer

gustavo dice:

y si, tal vez la cerveza y el whisky disimulen esos escazos 10 cm de pene y te ayuden a saber lo q se siente ser viril

cerveza+whisky - mujeres =hombría

Esto iba a ser un post sobre lo que como en el trabajo.

2010-10-26T10:53:00.000-07:00

Si no disfrutás mucho tu trabajo, la hora del almuerzo se convierte en un momento clave de la jornada laboral. Si en la oficina pasás varias horas sin hacer mucho más que boludear en twitter y leer blogs intercalando alt-tabs con un pdf o una planilla de excel genéricos cuando se arrima algún superior, entonces el momento de la comida cobra importancia por muchas razones.

Primero, porque uno a las 13:30 llega con hambre, y comer es la solución perfecta al hambre, como todos saben. Aclaremos esto, tenemos hambre por un lado, y la acción de comer por otro. El hambre como algo negativo, feo, malo, y la acción de comer como que indudablemente es bueno, porque si está rico te hace sentir cosas lindas adentro y además es bueno para el cuerpo, según un médico consultado en la investigación previa de este post. Entonces, comer implica anular progresivamente los efectos negativos del hambre mientras disfrutás de los beneficios ligados a la alimentación, lo cual convierte a este proceso en algo sumamente placentero, a pesar de su simpleza.

Bueno, venía enumerando las razones por las cuales es bueno comer en el trabajo (la anterior se cumple fuera del trabajo también, señora).

En mi caso, es de los pocos momentos-oficina en el que hago algo que disfruto y que tiene un sentido, y que no está sujeto a ningún tipo de juicio negativo por parte de mis superiores. O sea, nadie puede poner en duda mi derecho a comer en el trabajo, ni lo absolutamente necesario de esto para la institución a la que presto mis servicios.

Por lo tanto, es placentero, me quita el hambre y le da sentido a una hora de escritorio, sentido del que muy probablemente carecería en otra circunstancia.

Desde que empecé a almorzar en el trabajo, mi comida favorita siempre fue la tarta de calabaza. A pesar de que consumo mucho cualquier cosa atravesada por el ingrediente calabaza, esta tarta es especial.

Solía comprarla en un bar de la esquina, en Córdoba y Esmeralda. Alta y con poca masa, fina masa que prácticamente desaparece ante la abundancia y el intenso sabor del relleno. Y sobre el relleno, aquí está la verdadera clave de la calidad de mi tarta: la distribción de queso y calabaza en el total. Estamos hablando de un 35-65, 35 calabaza 65 queso. Entonces, también estamos hablando de una grosería de tarta, de una fiesta de queso muzzarella aceitoso y derretido adornado con ligera capa de calabaza. Además, un buen bonus es la cubierta gratinada. Las secas y semi-crudas tartas sin gusto de mi niñez habrían palidecido aún más ante la sola mirada de este coloso de queso y calabaza.

Este fue mi almuerzo durante los primeros 4 meses de trabajo acá. Sin embargo, hace 2 semanas que discontinuaron la producción de tartas de calabaza en el bar de la esquina, y hace dos semanas que mis almuerzos son un poco más aburridos y tristes.

No sé si en los cierres de etapas uno está más proclive a la búsqueda de símbolos tipo moños o candados para lo que se termina y de ahí el tono dramático alrededor de mis sentimientos hacia mi tarta. De lo que estoy bastante seguro es que esta va a quedar asociada a una época de mi vida en la que hice muchas cosas intensamente. Comer calabaza y queso fue una de ellas.

Le Grand Croque-Madame.

2010-09-26T20:10:00.000-07:00

Una receta para un sándwich sencillísimo, pero maravilloso, que cumple a la perfección aquella máxima de “Julie & Julia” de que “nunca podes tener demasiada manteca”.

El croque-madame es un sándwich francés clásico, que se sirve con un huevo frito encima. En Tucumán existe el “mexicano”, sándwich de jamón, ternera, queso y tomate en pan de miga con un huevo frito encima.

Esta versión se realiza de la siguiente manera:

1. Derretís un poco de manteca.
2. Agarrás pan lactal.
3. Le untás manteca por dentro y por fuera. Ambas capas.
4. Lo rellenás con queso de barra y fiambre de lomo, esa versión ahumada y distinguida del jamón cocido.
5. Lo metés al horno en una placa.
6. Mientras, freís un huevo por cada cuadrado de felicidad. La idea, para mí, es que queden bien secos, porque me gusta cuando la yema está cremosa y no líquida. Pero puede ser un río de yema si a ud. le place.
7. Se sacan los sandwichs del horno y se cubren con el huevo. Se sirven con jugo de naranja.

La merienda de bar, versión distinguida.

Hola langostinos! Cenando en el Jardín Japonés.

2010-09-17T11:01:00.000-07:00

Es un re lindo lugar para comer el Jardín Japonés. Un ambiente re tranquilo, con pocas luces y decoración con... cosas de madera... ehm, con cosas de papel también, y rayitas chicas, y pocos adornos y colores. No sé, bueno, todo eso japonés que queda lindo. Además, estábamos sentados al lado de la ventana, con vista al jardín ligeramente iluminado. Está lindo el Jardín Japonés, lindo, lindo.

Aprendí a usar los palitos para comer, y esto es muy importante. No fue gracias a la práctica, en absoluto, sino una consecuencia directa de la agudización de mi observación. Absorbí el mecanismo con tan sólo mirar el movimiento de las manos y los palitos en la mesa de al lado mientras esperábamos que nos sirvan. Lo mismo me pasó con el ping-pong. Todo por ver un partido en la tele, y entender el movimiento de los brazos de los jugadores al pegarle a la pelota. Así, pasé de ser un inútil importante, a campeón invicto del torneo de ping-pong de vacaciones de invierno 1992 del Hostal del Sol en las Termas de Río Hondo.

Comida! comida! hablemos de comida! Probamos una serie de platos, en pequeñas porciones, estilo picada. Primero, de aperitivo, una tacita con repollo picado, aceite y limón. De entrada, empanaditas de cerdo al vapor, brochettes de pollo frito y verdura y langostinos con más verduras, rebosados y también fritos. Sushi de plato principal uno y pollo frito con arroz con verduras plato principal dos. Al final, postres, té y masitas.

Lo que más me gustó:

Langostinos, grandes y fritos langostinos. Me dieron un breve instante de felicidad al probarlos, junto con la fugaz ilusión de realeza que te regala un plato repleto de esas elegantes colas rosadas apuntando al cielo (no eran tantos como luego pude comprobar, sólo tres o cuatro bichos).

Disfruté mucho el salmón del sushi, y eso que este tipo de cocina está lejos de ser una de mis favoritas. Estoy seguro que la salvaje lucha a muerte entre unos chotitos circulitos de sushi y un pesado y perversamente jugoso bife de chorizo duraría sólo pocos segundos a favor de nuestro carnoso héroe local. Entonces, no es que no me guste el sushi, al contrario, sólo que siempre pierde en la comparación con casi todo lo que compone mi dieta, por lejos. Sin embargo, este salmón es un pescado superior, el rey de los pescados. Casi no respiré mientras todavía quedaba algo en la mesa. Dulce, suave y sensual carne rosada.

Además, la salsa de soja es la más rica que probé, aunque sólo compite con esas baratas del super. Tenía un sabor más complejo, que se siente en toda la boca, y con un toque de gusto a café super bueno.

Pedimos un buen Malbec. Tanto pescado supuestamente debería haber estado acompañado por un vino blanco, pero al pingo el maridaje, como dice Cecilia que afirma una señora que tiene la mejor nariz del mundo o algo así. Debe ser una naríz gigantesca, y sabia, una nariz llena de sensibles pelos que te predicen el futuro y te dicen hace cuántos días que no te lavás los pies. Oh salve reina nariz! mi señora, madre de todos los mortales!

Y... yo no estoy tan seguro de eso que no importa el maridaje y que caduno con lo de caduno, pero me pareció divertido lo de la oda a la naríz. De todas formas disfruté mucho el vino.

Bue, salvo el sushi y esos bellos langostinos muertos, el resto estuvo por debajo de mis expectativas. Sobre el resto de los platos:

Las empanaditas de cerdo al vapor eran muy parecidas a las que venden en las rotiserías de nuestros queridos y chinos amigos exiliados y financiados por la mafia de los portones azules. No puede ser que siendo una masa tan blanca sea demasiado rica. Y no lo era. Digamos, estaban bien, pero poco sabor. Además, les chorreaba esa agüita medio caldeada sin gusto a nada que me parece termina diluyendo aún más el ya suave gusto del chanchito.

Las brochettes de pollo frito con verduras estaba bien, aunque tampoco me hicieron tirarme al suelo a revolcarme en mi propia saliva.

Otro pollo frito más, pero rebosado, acompañado por un arroz con verduras. Nada extraño, ni exótico u oriental sobre ese plato. Tampoco tenía sal.

El momento del postre incluía:

Helado de sésamo. Estaba rico, de sabor bien intenso, me quedó dando vueltas en la boca un buen rato.

Té verde. A pesar de que nunca me gustó demasiado, era un buen té verde. Bien cargado, de gusto similar a la coca. Era como tener un jujeño coqueando, enterito en mi boca, como aquella vez...

Todo esto acompañado por masas japonesas. Demasiado suaves y migosas. Eran, básicamente, dulces (no muy dulces) hechos a base de un poroto japonés, envueltos en una especie de pan parecido al de pancho, de un paquete de Fargo abierto la noche anterior. Es decir, mucha miga seca. Las masitas, entonces, una mariconada.

Al final creo que comimos bien, bastante bien considerando que sólo me costó los $10 que le dejé de propina a la simpática moza argentina aún no mutada en japonesa como la que atendía el otro sector de mesas. En serio, esa otra moza se estaba transformando, no puedo explicar por qué -por ahora-, pero era notorio. Sus ojos, entre estrechos y saltones, y su frente amplia y prominente, la convertían en un engendro argentino/japonés que debería levantar sospechas sobre lo que verdaderamente ocurre en esa cocina. La no mutada nos trató bien.

Ah, el precio! quería hablar de lo caro que era: muy caro. La suma de todo lo ingerido alcanzaba casi $400. Es verdad que era mucha comida, yo salí arrastrándome y, en promedio, fue una rica cena, pero hay buenos y llenadores bifes de chorizo a $25. En síntesis, si la señora tiene ganas de salir del menú habitual y de gastar una cantidad pornográfica de dinero, entonces el restaurante del Jardín Japonés es una gran opción.

Las recetas económicas de Doña Kürti Miklós o Cocina Molecular.

2010-09-02T12:13:00.001-07:00

Tengo una novia periodista que liga invitaciones a restaurantes a los que pocas veces se me ocurriría ir si tuviera que pagar. Gracias a ella, una noche candidata al chau fan mixto del Chino Rico o a la nutritiva bondiola en la parrillita de Moreno y Pasco se convirtió en una visita a un restaurante de comida molecular. Luego, en una invitación a escribir en un blog de comida.

El lugar se llama Aramburu y está ubicado en Constitución, "una zona original y no convencional" como dice su sitio web. Por fuera nada, un frente oscuro que puede haber sido de bar de barrio en otra época. Por dentro pocas meses, lamparitas en cada una, luz moderada, ambiente íntimo/incómodo, paredes llenas de cuadros medio feos y $220 promedio por persona según una moza seria, solemne y siempre apurada que nombraba demasiado rápido los ingredientes y los nombres de los vinos servidos.

Si le metés “cocina molecular” en google te encontrás con un par de ideas interesantes. Tampoco leí tanto, más bien poco, pero más allá de los hornos especiales y los polémicos químicos utilizados, está bueno lo de poner a la comida en el lugar de objeto de investigación científica. Entender exactamente qué es lo que pasa con los ingredientes durante la cocción y a partir de ese conocimiento manipular los sabores para enfatizarlos. Suena bien. Uno piensa en milanesas manipuladas para ser super blanditas o helados de dulce de leche con... extra/mega dulce de leche! ROBOTS GIGANTES HECHOS DE HELADO SUPER DULCE!!!, etc.

De esta idea, supongo, no se desprende directamente el estilo de presentación, las porciones minúsculas y el escatimo de condimentos que, por el restaurante al que fuimos y por lo poco que leí por ahí, terminan siendo las características más visibles de este tipo de cocina.

La cocción al vacío y durante muchas horas es lo que más llamó la atención de lo poco que nos decía la moza antes de irse corriendo a atender otras mesas, integradas por clientes que sí pagaban por sus platos. Llamaba la atención porque yo a la milanesa la hago en menos de 10 minutos y a veces me sale medio seca. Pero se supone que estos métodos conservan los jugos de la carne y los sabores, nada que interese mucho si lo que te terminan sirviendo es un jugoso pedazo de carne sin gusto a nada.

Bueno, ahora vienen los detalles sobre los platos. Fue una comida en pasos, o etapas, no me acuerdo qué nombre le ponen, pero se trataba de un plato tras otro, tras otro... cada uno con un tema según sus ingredientes: “desayuno” (huevos, tocino, miel), “el conejo en su bosque” (conejo y cosas verdes), pesca del día (no era un tema, era la pesca del día nomás), “asado” (carne, morcilla, papas, morrón y provolone) y postre “del norte” (arrope y no me acuerdo qué más). Además, servían un aperitivo inicial que consistía en palitos clavados en una piedrota, cada uno con algún puchito de comida en la punta y acompañados por un vasito con sopa de zanahoria.

Hay que reconocer que realmente no había nada seco en ninguno de los platos, así que la cosa esta del vacío o la cocción larga cumplían sus objetivos. Estoy hablando de un nivel perfecto de jugo, eso estuvo bien. De todas formas, ponele sal.

Mucho adorno. La piedrota y los palitos eran atractivos, a mi abuela le hubieran encantado. La espumita (sí, espumita) sobre el pescado quizas nos distrajo un poco de que hasta el propio pez en vida estaría ofendido por lo insulso del sabor de su cadavercito. El pescado fue el plato más flojo.

Lo mejor: buen vino, grandes, grandes vinos. Uno por cada paso (o par de pasos). Yo tengo el olfato medio muerto, pero igualmente le sentí muchísimos aromas distintos mientras le acercaba la nariz a la copa. La moza nos dijo los nombres rápido, así que no llegué a acordarme más que “Malbec Lamadrid” y un Torrontés de Cafayate obra de una sommelier supuestamente famosa. Muchos vinos blancos suaves con mucho olor a cosas, o fuertes (el Cabernet) pero sin rastros del gusto a alcohol de esos vinos amigos de menos de $15. Un Torrontés que me hizo a acordar a Tafí del Valle, en Tucumán, el único lugar donde tomé Torrontés antes (varias veces y con borrachera incluida). Entonces por este lado bien, pero nos podrían haber llenado más la copa.

Otras cosas que me gustaron: un paté de res, cordero, buey o algo así, en una cuchara doblada. Se servía con un arándano y una florcita amarilla encima. Un solo bocado con 3 o 4 sabores siguiéndose uno al otro. Primero algo cremoso, después el sabor fuerte de la carne y luego un amarguito dulce y jugoso del arándano. Igual, masticar eso ocupó 10 segundos en una cena de hora y media.

La carne tampoco estaba tan mal. Servida en la etapa "falso asado" junto con un “crocante” de morcilla (así como suena), “papines” (papas minúsculas) y salsitas de morrón y provolone. También cocinada al vacio y en apariencia crudísima (super rojo fosforecente), estaba bien cocida y con una consistencia de budín de pan super espeso. Muy extraña, blandita, una vaca muy relajada, suave, ligera de sal, pero jugosa. Con un líquido que le haría honor al jugo de carne, si tal bebida existiera y fuera rica. Algún día, algún día.

Para terminar, un par de cosas que no estaban tan ricas pero llamaron la atencion:

- El crocante de morcilla es la morcilla que comerían los astronautas. Si existiera la garrapiñada de morcilla esto es lo que quedaría en el fondo de la bolsa cuando ya te comiste todo.

- Un conejo cocinado no sé cuantas horas, 8 ponele. Bien de sabor pero suave, suaaave, ligero, maricón, como purecito de conejo para bebés. Si me lo cocinaban media hora y lo pisaban con un tenedor no sé si me daba cuenta. Lo que quiero decir es que me llamó la atención lo de las 8 horas, nada más.

Me gusta mucho comer, y me gusta comer bien. Pero quizás no tenga paladar para estos sabores suaves, sugerentes, para estos Kim Ki-duk hecho comida. A mi me gusta la sangre, las películas con Stallone, Schwarzenegger y Bruce Willis juntos, o el porno, o los cirujanos locos que unen personas para hacer tractos digestivos gigantes. O sea, me gusta el exceso de condimento, el picante y las comidas que chorrean aceite. Pero salí de ese restaurante con la sensación de que nada de lo que comí tenía gusto y, además, con hambre. Creo que después me mandé un par de chocolates, o realmente quise chocolates, o realmente quise una hamburguesa, no me acuerdo.

Big Bird With Sesame Street.

2010-08-26T08:18:00.000-07:00

La receta que les traigo hoy es muy sencilla, tan sencilla que pueden hacerla incluso cuando tienden a pasarse en el limón en los platillos más simples, y quedar muy bien con su media naranja resaqueada o simplemente deshidratada.

Simplemente:

1. Se corta el pollo (pechugas, suaves y sabrosas pechugas) y se lo pasa por las semillas de sésamo (si se consigue de los dos colores queda como ajedreceado).
2. Se lo echa en aceite.
3. Se consiguen distintas verduras verdes (lechuga, radicheta, rucula, albahaca, espinaca). Se las corta a mano.
4. Se les agrega el siguiente menjunje: limón, aceite de oliva, aceite de sésamo, pimienta, sal.
5. Se dispone el colchón de verdes de la manera más desprolija posible.
6. Se pone encima el pollo.
7. Grand finale, roll drums.

Versión 2: Con papas bravas.

1. El pollo se prepara igual.
2. Se pone en una sarten, con un poco de aceite: ajo, cebolla y algún tipo de ají picante. Aquí teníamos una preparación en aceite muy sabrosa, pero se puede utilizar cualquiera que se consiga en la verdulería. Se agrega sal y pimienta y se deja sofritar.
3. Se procesa una lata de tomates perita y se agrega a la sartén.
4. Se deja al fuego un rato más. Mientras, se pela y se corta en rodajas unas cuantas papas, se ponen en una plancha con aceite y se mandan al horno.
5. Una vez que esté lista la salsita, se la procesa de nuevo, para que quede bien cremosa.
6. Se sacan las papas, se disponen en un plato, se coloca la salsita encima. Se sirve. Se chupan los dedos.

China Conquista Chubut.

2010-08-12T11:30:00.000-07:00

La reciente mudanza del staff de este blog a la Gran Ciudad ha causado que nos sumerjamos (como si necesitásemos una excusa) en el maravilloso mundo de Oriente. Está el amable supermercado chino de la vuelta, donde suelen congregarse jóvenes del Gran País del Este vestidos con zapatos blancos, gomina en el pelo teñido de rojo, sacos de terciopelo, grandes camperas brillantes, y chinos que atienden y charlan todo el tiempo a los gritos. No siento que se estén riendo (todo el tiempo) de su clientela. Probablemente hablan del clima en Beijing o de algún rasgo argentino incomprensible y ridículo o de familiares que no ven hace años. También está el almacén de una cuadra y media, donde un viejito te mira mientras compras la cerveza, parado en la puerta, como viejo sensei que trabaja de seguridad y nos engaña con su apariencia.

Muchas historias se cuentan alrededor de los súper chinos: que la mafia china paga buena guita para traer a quienes los atienden (cosa que no dudo en lo más mínimo, por el modo en que abren y porque siempre parece estar toda la familia presente en la atención del local), que apagan las heladeras de noche, que le ponen droga a los caramelos y te cobran el frio de la cerveza. Es lo vertiginoso, genial, de vivir al lado de una colectividad aún no asimilada. En unos años van a ser simples argentinos. Nos van a caer mal por chinos aporteñados. En unas cuantas generaciones ellos tendrán miedo de los migrantes de Kyrgyzstan.

¡Pero por ahora son chinos! ¡De un mundo maravilloso y desconocido! ¡Con la fuerza y el misterio de mil hombres! Seguro hay una mafia por detrás. O alguna forma de conocimiento ancestral mezclado con inflexible voluntad comunista.
Todo este preámbulo lleva, sencillamente, a realizar una breve crítica de los deliveries de comida china en la zona de Congreso / Monserrat, barrio donde hemos tenido la suerte de terminar habitando.

Los deliveries de chino son una raza aún más misteriosa que los supers: uno nunca sabe realmente de que calidad será la comida porque sus características son la multiplicación y la despersonalización. Hay varios en cualquier zona de la ciudad y todos utilizan el mismo panfleto rosa que lista idénticos platos. Uno llama y jamás sabe si tienen un local que dé a la calle, donde cocinan la comida, quién trabaja realmente ahí (otro detalle curioso de la organización laboral china: en general, en sus supermercados, la sección fiambres y verdulería, que están ligeramente separadas del contexto del súper, está atendida por peruanos o bolivianos). Obviamente debe haber algún delivery gourmet, pero acá estamos hablando de clásicas y rendidoras rotiserías.

En Congreso probamos 4:

- Yong Xing (Combate de los Pozos 122, 4952-3037): la primera en donde comimos, la más cercana al #hiltondeloshumildes. No es malísima, tiene unos arrolladitos primaveras bastante decentes, pero la cantidad de carne en sus diferentes bandejas deja bastante que desear. Además, suele ser un tanto grasienta y el recaliente es de dudar. Gana puntos igual por el chino que cocina, quién, según nuestro insigne amigo el Chapa, es capaz de cocinar con la ceniza más larga del mundo, sin que se le caiga nunca.

- Chino Rico (México 2088, 4308-6408): nunca hemos visto sus instalaciones, nuestra relación con el es de distancia y respeto. El Chino Rico le hace amplísimo honor a su nombre. Son unas porcionsotas gigantescas repletas de chancho, pollo y carne (o los sucedáneos deliciosos que emplean), los arrolladitos tienen sabor a carne, y la variedad de de platillos es grande, todos con un sabor bastante autentico. Además, se rumorea que los Verdaderos Chinos compran ahí. Ojo que en las promociones de mediodía las bandejas vienen más chicas.

- Lay Lay (Juan Domingo Perón 1827, 4372-2248): este es un tanto diferente en cuanto a presentación. Ofrece alguna variación, como unos buñuelos de pollo frito o camarones con arvejas y bambú. Pero cuando llamamos evidentemente no entendieron el pedido. En vez de buñuelos de pollo, comimos chancho con ananá. Estaba muy bien, muy jugoso y sabroso. Pero los arrolladitos primavera eran horribles, al principio creíamos que eran de vegetales por el poco sabor que tenían. Eso, aunado a la confusión y la demora, causaron que no los volviéramos a llamar.

- Chino Desconocido y Tóxico de Moreno: no recordamos la dirección ni el teléfono de este delivery, sencillamente porque tiramos su panfleto luego de comer su comida. Su chau fan era puro arroz blanco, con algunas lonjas de carne de cortesía. Sus empanaditas chinas eran… como ponerlo… espantosas. Las pedimos con salsa de curry con olor a pedo, puro y claro. Al otro día nos levantamos con el estomago hinchado y dolorido.

Estoy seguro que existen más rotiserías orientales por la zona. Después de todo, es lo más barato, rápido y llenador que existe. Los chinos siempre supieron alimentar a las masas hambrientas y necesitadas (de oficinistas). Se agradecerán nuevos aportes en los comentarios.

Especial tartas

2010-07-27T12:52:00.000-07:00

Aplíquese a la variación salada del mencionado plato.

Si fuese Choly diría que tengo 2 variantes para ofrecerles, super económicas y fáciles de hacer; si fuese Narda diría que estoy escuchando Ariel Pink mientras recuerdo mi viaje a LA donde probé este pie que fue delicioso.

La cuestión es que siendo yo misma elijo el preset tarta por que me parece un recurso bastante amplio y que esta atascado en pascualina; jamón y queso; zapallito y calabaza.

Básicamente, hay masa, que puede ir y venir en los anales de los recetarios. Cada cual con su técnica y materia grasa favorita, incluyendo hierbas y demás.

Las tapas de venta universal en supermercado me caen excelente, por que son finitas y finamente no termino comiendo un pan relleno.Aunque siempre cambio de marca y me mareo.

El relleno es donde esta la verdadera destreza imaginativa.

Versión 1! Pollo y Brocoli .El primero cortado en cubos y el segundo blanqueado. Luego todo junto salteado. Una vez sacada del horno rallar algún noble queso como parmesano sacado de una noble vaca que nos da de comer.

Versión 2! Espinaca, Tomates Secos y Ricota. veggie rules! no ha de tener complicaciones. Saltear las espinacas, mezclarlas con la ricota y los tomates hidratados en vino.

Un amigo me dijo: si sabes condimentar sabes cocinar. Archívese.

Finalmente puede o no haber cubierta, people's choice.

Desde hace mucho tiempo que nos alimentamos de ellas y debemos gratitud a nuestros antecesores por tan bella invención, como por el descubrimiento del fuego y la minipimer.

PD: El queso siempre es amigo.

PD: ya no robaré mas fotografías de la web

hace mucho que me olvide de escribir

2010-05-31T12:10:00.000-07:00

Estar tranquila y cómoda a la hora de comer es algo demasiado importante. Voy a estar masticando haciendo ruidos con utensilios y el cuerpo mismo. Probablemente algo se caiga o derrame y siempre se necesita algo mas: sal, aceite, pan, un cenicero, queso, o la mar en coche.

En estos últimos tiempos fuimos mucho a comer afuera. mucho. al principio por falta de cocina, el artefacto, y luego por falta de ollas y después por que hay tantos lugares, que es una excursion salir a comer. como ir al planetario.

En el sector comida rápida, la atención siempre es correcta y con una sonrisa para equilibrar la hamburguesa tan poco parecida a la foto que te dan.

En los bodegones la atención es proporcional al precio del menú ejecutivo.

El problema se esta en los representantes de la restauracion. Hay un aire de superioridad que desde el principio incomoda. La situacion puntual fue en un lugarcito muy pequeño de comida vasca. Desde que entramos, no nos dejaron sentarnos donde queríamos, y nos pegaron a otra mesa que, gracias al santo grial vasco, representado en numerosas laminas que adornaban las paredes, era gente tranquila sin niños ni viejos. Demoro muchísimo tiempo en atendernos, y con demasiada mala voluntad. Finalmente la actitud y la comida mediocre, termino por quebrarnos, irnos enojados y no dejar propina.

La gente tucumana en general sale a comer por eventos o como una situación especial. Acá (ba. caba. cap fed) todo el mundo come afuera como la realidad real cotidiana, no es algo especial ni una cita ni un cumpleaños, ni cuando por fin convences a tus padres de que es piola y no van a gastar tanto, por lo que, deduzco, los mozos pueden estar podridos, y nos les importa lo que vos esperes de la experiencia gastronómica.

En fin, extraño las tortillas finitas, la ternera y los sanguches de milanesa.

Comida de Festival.

2010-05-28T12:44:00.000-07:00

Que extraña son las decisiones que se toman a la hora de organizar un festival. En estos últimos años hemos tenido la fortuna de acompañar a un grupo de amigos que se dedican al noble arte del teatro en diversos lugares de nuestra república en donde eran invitados para participar en festivales.

La única cosa común entre todos estos festivales es el hecho de que la comida es bastante espantosa. De todas las experiencias que tuve (Formosa, Jujuy, La Plata) mi primera ocasión fue aquella en que estuve más dispuesto a perdonar la baja calidad culinaria. Después de todo, Formosa es una ciudad minúscula en donde la única especialidad es la pizza (que recomiendo, la hacen muy bien y tienen esos toques de inspiración brasileña en ponerle cerezas y azúcar negra, que ummmm). Pero luego en Jujuy la cosa comenzó a ponerse peliaguda. En un lugar con semejante cultura y tradición gastronómica, era imperdonable que la comida sea de esa calidad. En principio el sistema funcionaba enviándonos a restaurantes en los cuales, mediante vauchers, nos entregaban la comida necesaria. Los restaurantes eran clásicos restaurantes normales y corrientes, de una calidad media, recintos donde se servían empanadas y porciones de asado y que, mediante algún tipo de trato, habían aceptado darnos un menú estándar. Era, generalmente, decente, pero desabrido: poco condimento, poca gracia, demasiada salsa blanca y crema baratas con ánimos de cubrir y aumentar el sabor, salsa roja aguachenta, todos los pecados de la comida preparada sin ganas.

El golpe de gracia resulto siendo nuestra excursión a la ciudad de La Plata. A pesar de que estuve allí solo 3 días, fueron suficientes para darme cuenta que la comida que ofrecían en el comedor era peor que comida de facultad tomada (una vez, cuando era joven e idealista, participe de la toma de una facultad, aún recuerdo el arroz con pimentón cocinado en ollas gigantes apoyadas en mesas cubiertas con papel de diario). Las porciones eran chicas y NUNCA tenían sal, el menú era una especie de variación alrededor de cinco o seis cosas básicas (pastas, pollo, tomate, lechuga, porciones de carne) y se notaba mucho que re-aprovechaban las sobras para cocinar los platos del día siguiente.

Lo cual nos trae a la siguiente cuestión: ¿por qué les resulta tan difícil cocinar para tanta gente? ¿Qué es lo que sucede que los encargados de alimentar a batallones recurren a la salida más fácil, a la comida desabrida, a la elaboración a la marchanta y sin encanto ni ganas? Estas preguntas me traen a la cabeza un documental que vimos en el reciente BAFICI: “Cooking History”. Básicamente, era la historia de las guerras europeas desde la Segunda Guerra Mundial hasta la Guerra de los Balcanes, contada por cocineros que habían participado en las campañas. Un aspecto generalmente dejado de lado por la historiografía bélica adquiría así un carácter preponderante que, quizás, nunca deberíamos olvidar. Después de todo, como dice uno de los cocineros, “sin comida no hay guerra”, sin alimento que mantenga en pie a todos los miles de soldados no se puede pelear, sin cocinero de guerra (que, según nos cuentan los entrevistados, eran de los soldados más protegidos y menos arriesgados) el ejército se desmorona.

Lo curioso del documental eran dos cosas: la manera en que los cocineros, a pesar de estar realizando platos para miles y millones de soldados, todos parecían conocerse las recetas y saber hacerlas de modo sabroso y tradicional, sin dejar de lado el sabor por la cantidad. En segundo lugar, la manera en que todos los cocineros procesaban su labor esencial dentro de los horrores de la guerra: algunos la racionalizaban como un esfuerzo patriótico en pos del triunfo en la contienda (como la viejita rusa que se encantaba cuando recordaba como comían sus panqueques los soldados), otros se veían superados por los horrores de la misma e intentaban despegarse de su contribución, mientras que unos cuantos reproducían el discurso ideológico de las guerras en las que habían participado (especialmente estremecedores eran el alemán que le había negado una taza de azúcar a una niña rumana moribunda y el cocinero de los franceses en la Guerra de Argelia). De algún modo, el documental también planteaba una pregunta tan lateral como urticante: ¿si no habías participado en la batalla pero con tu contribución habías ayudado a que ello se sostenga, sos culpable o no? Y las respuestas que daba eran tan variadas como las personas que entrevistaba.

Pero esto me retrotrae a la pregunta del principio: ¿por qué tanta dificultad en los eventos que hemos mencionado en los primeros párrafos para cocinar para muchas personas? En algún punto, este interrogante tiene que ver con un concepto de cocina que hemos aprendido en los últimos meses mirando, curiosamente, Top Chef, un reality en el que 16 cocineros luchan por ser el mejor. Este concepto es el de “confort food”, o sea, comida reconfortante, que llena la panza con los sabores tradicionales de las abuelas, de la comida caliente y sabrosa pero sin pretensiones, comida que a la vez que satisface es un sucedáneo del amor.

Lo claro, probablemente, es que los cocineros militares sabían claramente que tipo de comida era esa, mientras que los cocineros sin nombre ni cara de los eventos multitudinarios de teatristas (no puedo ampliar mi descripción para incorporar otros congresos o reuniones específicas porque no las he vivido) trabajando a destajo, seguramente en horarios horribles, preocupados por el presupuesto y las porciones, sin ninguna motivación, no tenían ni idea. Quizás, en el fondo, es algo que tiene que ver con el sentimiento y el patriotismo.

Oseznas Delicias.

2010-02-16T11:54:00.000-08:00

"Todavía rondaban osos por los bosques en tiempos de Gourstave: osos pardos en los Alpes, osos castaños en Saboya. Los mejores comerciantes de carnes de salazón vendían jamones de oso. Alexandre Dumas comió filete de oso en el Hôtel de la Poste de Marigny en 1832; posteriormente, en su Grand Dictionnaire de cuisine (1870), señaló que "todos los pueblos europeos consumen actualmente carne de oso". El chef de los Reyes de Prusia le dio a Dumas una receta para cocinar las patas de oso a la moscovita. Hay que comprar las patas peladas. Lavarlas, salarlas y dejarlas en adobo durante tres días. Cocer en una cacerola con tocino y verdura durante siete u ocho horas; escurrirlas, secarlas, espolvorearlas con pimienta y engrasarlas con manteca derretida. Rebozarlas luego con miga de pan y ponerlas durante una hora a la parrilla. Servirlas con salsa picante y dos cucharadas de jalea de grosella.
No se tiene noticia de si Flaubear comió alguna vez carne de su tocayo. Comió dromedario el año 1850, en Damasco. Parece sensato deducir que si hubiese comido oso habría comentado esa ipsofagia."

(Julian Barnes, "El Loro de Flaubert", Pág. 61)

Dos Pizzas.

2010-02-08T08:00:00.000-08:00

Hemos vuelto de nuestras vacaciones del alegre Uruguay y la verdad es que "La Suiza de América" no nos ha deparado grandes novedades en materia gastronómica. Pero nuestras exploraciones en sus fondas y restaurants las dejo para otro post a cargo de mi encantadora co-equiper. Aquí vamos a hablar de dos hallazgos propios.

De las noches y mediodías a cargo de la cocina en nuestro caluroso hogar, hemos rescatado dos pizzas maravillosas que deben ser experimentadas en cualquier hogar de buena reputación.

Ambas fueron elaboradas con harina para pizza y pan "Pureza", probablemente la mejor del mercado en relación calidad / precio. De un paquete te salen cuatro pre-pizzas de masa crujiente y fresca.

La primera es una pizza de choclo y menta. Un experimento culinario que en un principio nos llenó de temor, pero que resultó un éxito absoluto gracias a la combinación de la frescura de la menta con la dulzura del choclo. Se compra un choclo (es mucho mejor que sea natural, para que se note su verdadero sabor) se lo pela, hierve y se le sacan los granos. Se coloca un colchón de los mismos sobre la pre-pizza y luego se cubre con queso. Al horno un tiempo prudencial. Luego, se pica menta (yo creo que cuanto más mejor) y se cubre con ello el queso derretido. Se sirve en un estallido tropical.

La segunda es una pizza a la cual le buscamos nombre infructuosamente ("lomozzela", "napolettana al lomo", "la gran lomuda"). Es, básicamente, una napolitana con fiambre de lomo, uno de los reyes de fiambre. Se coloca tomate y lomo sobre una pre-pizza, se le agrega queso en abundancia encima (subrayo: en abundancia), se lo manda al horno. Mientras, se pica perejil y ajo con aceite de oliva, para hacer un mini pesto. Se saca la pizza del horno y se coloca el menjunje encima. Puro placer grasoso y sabor imponente.

Pruebe, haga en su casa, señora, verá que no se arrepiente.

Sanguche de Pollo y Espinaca.

2010-01-05T07:55:00.000-08:00

Esta receta la robe de un buen lugarcito al que fuimos hace un par de semanas (Bamboo se llama y mi querida coequiper de la vida lo crítico en el post anterior), luego de rendir francés, y que se especializa en comida vegetariana y saludable.
La cosa es así:

- Se agarra un pan integral y se lo parte. Se unta el sector superior e inferior con Casancrem.
- Se pica puerro.
- Se asa un par de filetes de pollo, en la plancha, con poco aceite.
- Se agrega el puerro sobre el Casancrem.
- Se coloca un colchon de espinaca en la parte inferior del pan.
- Se agrega el pollo.
- Se agregan morrones sobre el pollo.
- Se cierra el sanguche.

¡Y listo! El sanguche era muy exquisito en su lugar original, y no tengo motivos para creer que no sera de la misma calidad con elementos caseros. ¡Enjoy!

2009-12-17T12:23:00.000-08:00

El universo de la comida natural me hace pensar en que no quiero escribir en papel o un arbol cortar.

Acerca del mundo vegetal, creo que esta subvaluado y ninguno de los lugares "vegetonatura" se hacen cargo de la maravilla.

Fon: mítica de la familia inmigrante de oriente que hace su pequeño imperio en base al sacrificio del té verde. En realidad hay un par de grandes existe como el paquetito de verduritas fresquitas (para comer de paso, en vez de un panchuque) o esas papas caramelizadas con espuma. El resto tiene sabor a lo mismo, y bastante pesado por cierto. Refrito, recalentado. Las entretelas del lugar un poco de escalofríos me causan como dalai lama.

Shitake:un paso adelante en la cadena. no me da no se que decir que la comida no me gusta cuando siento que hay mucho trabajo en ella. No me gusto la comida. el sazón no era el apropiado. Buenas ideas (porotos manteca al curry con champignon), media ejecución. Sin embargo el lugar propone y esta comenzando a recibir respuesta.

Bambú: chick service. con una carta breve pero gustosa. Verde. Bueno jugos y batidos. Souffle de zapallitos con timbal de arroz integral.

Los tenedores libres vegetarianos apestan!

Waiter Class Hero.

2009-12-10T10:24:00.000-08:00

Ser mozo siempre será considerado, a lo largo de los siglos, como un trabajo de segunda, una ocupación temporaria para jóvenes sin dinero, un empleo precario y vergonzante, un limpiador de estiércol de animales en posadas, una atendedora de borrachos, un pasador de trapos en manchas de grasa.

En términos económico / funcionales, el mozo es el intermediario. El mozo no es el creador del producto que uno consume ni es aquel que posee el capital y la infraestructura del restaurante, funciones que, a veces, se resumen en una sola persona, el chef. También puede darse el caso de que el chef sea otro empleado más y el dueño del restaurant un tercero, pero sin embargo el chef sigue siendo aquel que arma la carta, que elije los productos, ¡que cocina! ¡Que crea! Esta resguardado en su cocina y, se lo aseguro, tiene la sensación de que sin él no podrían hacer nada, el restaurant se caería, los salvajes ocuparían las calles. Los mozos son simplemente los mensajeros. Los que trasladan temporalmente la comida sin comerla ni cocinarla jamás. Si pudiesen, los administradores seguramente los eliminarían. McDonalds y otras excrecencias del gourmetismo capitalista lo atestiguan.

¡Cuánto detestaran los mozos a los chefs! Me imagino que, en estos últimos años de adoración al cocinero, los mozos han desarrollado un sordo resentimiento hacia los habitantes del mundo de las sartenes y cacerolas. Los mozos no obtienen nada del crédito, pero funcionan como el buffer del cocinero. La gente se queja si arruinan el pedido, si se demoran a la hora de atenderlos, si la comida llega fría, si tiene demasiada sal, si tiene mal sabor, si el local parece sucio, si la cerveza esta desvanecida o el vino picado. Todos asesinan al mensajero. Tienen que soportar las malas caras de los clientes y los apuros del encargado y si fallan en cobrar lo sacan de su salario. Pity the bearer of bad news!

Pero, pero… si la comida es buena o la carta es variada o el local parece lindo o su estilo culinario / decorativo es atractivo, la responsabilidad de estos triunfos nunca descansa en los mozos, sino en administradores, cocineros, decoradores u otros participantes del ecosistema del restaurante. El portador de buenas noticias solo se debe conformar con el perdón de su cabeza, con la confirmación de que su rol secundario se ha cumplido con éxito y que ha podido comunicar a las dos células de cuya concordia dependía el funcionamiento del local.

Los únicos mozos que parecieran tener la alcurnia suficiente para deslizarse en su investidura con orgullo son aquellos de restaurant extremadamente exclusivo. Esos mozos que, más que bandejeros, parecen maestros de ceremonias. Cuya función es recibir a la gente, conducirla a su lugar, reservar mesas, traer el champan helado, comportarse como mayordomos victorianos, quizá la última rama superviviente de esa estirpe casi definitivamente extinta. Esos mozos también funcionan como buffers, pero de la exclusividad del restaurant frente al mundo exterior. Son los guardianes de los umbrales, de las puertas. Son patovicas refinadísimos para un mundo en el que hasta la violencia se encuentra codificada con hipocresía y buenos modales. Su arrogancia procede, más bien, de una identificación con la mística del lugar, cual falanges de un cuerpo snob que en el fondo no los considera especiales para nada, meros subalternos con un pase especial para servir en la trastienda de los ricos.

Y luego están esos mozos de carrera. Esos bandejeros profesionales que han tenido la suerte o la coincidencia de encontrar trabajo estable en un bar venerable que ha subsistido a las generaciones. Y con él han sobrevivido sus mozos, que son casi tan ajados y respetables como él. Estos son los viejitos de nariz prominente, panza protuberante, anteojos, cejas abultadas y andar veloz, a pesar de sus años. Los que conocen a los regulares del lugar y saben que beben cada día. Los que han encontrado un nicho donde evidentemente se valora su lealtad y consistencia, y que en consecuencia han desarrollado un conocimiento (The Knowledge, como los taxistas de Londres) sobre el modo de ser mozos. Que son rápidos y hacen chistes o serios y amargados, pero siempre efectivos. Que pueden quedarse charlando con algún cliente y de ese modo amenizan su día, detrás de la camisa y la pajarita. Pueden ser mozos de bar, de billar, de parrillada, de pizzería. Los negocios pueden estar cayéndose a pedazos o conservarse con elegancia de clásico. Pero ellos siempre dan la nota y te hacen sentir que quizás haya cierta gente que si ha llegado a ésta tierra de Dios para ser mozo.

A pesar de todo esto, de este ninguneo y de este posicionamiento de los servidores de camisa blanca y pantalón negro en un escalafón bajísimo en el ecosistema del local de comidas (probablemente los únicos que ocupan un lugar inferior son los lavacopas, trabajo sin calificaciones que, como todos aquellos que consisten en lavar algo que pertenece a otra persona, parecen formar parte de las formas de servidumbre más bajas) los mozos son un elemento fundamental en cualquier negocio, que de ninguna manera podrían ser reemplazados por novedosas organizaciones robóticas. Los mozos proveen de un reaseguro psicológico para quienes salen a comer afuera. Porque de lo que mucha gente no se da cuenta es que, cuando sale a comer afuera, en realidad está buscando que la sirvan. Está buscando hacer el menor esfuerzo posible por su alimento, disfrutar de algo elaborado por otra persona de quién se presume que su habilidad culinaria es mayor, pero también evitar todo aquello que rodea a la comida: los rituales de poner la mesa y de ordenar las cosas, de limpiar los platos y guardar las sobras. El comensal no ve al cocinero ni disfruta de una peculiar sensación de superioridad porqué éste le esté dando de comer. Al que ve es al mozo. El que trae y lleva la comida y le hace sentir ligeramente superior, al menos durante unos minutos, al tener una persona a su cargo para todos los elementos problemáticos de su almuerzo. El hábito de comer afuera procede del disfrute y la imaginación, pero también de la vagancia y el deseo de poseer sirvientes.

Es por ello que existe ¡la propina! Le estas pidiendo a una persona que funcione como tu mayordomo personal (hasta se visten como los mayordomos clásicos con un toque más funcional, como hace falta en cualquier economía de servicios, en la que importa sobre todas las cosas la uniformidad del mensaje, la intercambiabilidad de los elementos y la buena presencia superficial) lo mínimo que uno puede hacer es entregarle ese plus de remuneración no codificado en ninguna ley. La propina es un elemento extraño y anómalo en nuestra economía capitalista mezquina. No existe para ninguna otra profesión. Se supone que no es obligatoria pero sin embargo el hábito la ha codificado como una costumbre profundamente cortés y humanitaria. Debemos saber, en algún lugar de nuestro ser, qué es exactamente lo que estamos depositando y pidiendo de un mozo y, en consecuencia, estamos dispuestos a recompensárselo de modo extra.

Los mozos, en realidad, son la faz humana que permite que nos sintamos bien consumiendo. Son los lazos entre los clientes y los productos que necesitan. Son los medios de distribución y transporte. Son “los servicios” personificados. Son el buffer.

Facebookcook-king.

2009-12-02T08:11:00.000-08:00

El Canibalismo Es El Nuevo Negro.

2009-11-03T07:39:00.000-08:00

Siempre me ha producido una cierta curiosidad el canibalismo. Desde los chistes de caníbales en miles de revistas de humor infantiles hasta la famosa historia de los rugbiers en los Andes, pasando por mi fascinación con ciertos asesinos seriales antropófagos, uno se pregunta hasta que punto estaría dispuesto a llegar antes de comerse una sabrosa pierna de un semejante (dentro de este catalogo de representaciones, se puede incorporar al Soylent Green, al capítulo de los Simpsons de “como cocinar para 40 humanos”, y al encantador Robert Carlyle en la injustamente ignorada “Ravenous”).

Pero, sobre todo, ¿qué sabor tendrá? ¿Sabremos diferente de acuerdo a nuestros hábitos alimentarios? ¿De acuerdo a la edad? ¿De qué manera se marina perfectamente a un niño de 4 años? ¿Y un viejo de 80? ¿Sirve? ¿O es solo comida para los perros? ¿Las mujeres tendrán carne más tierna?

Quizás solo por estas preguntas el Apocalipsis Zombi (que se acerca cada día más, ténganlo presente) suena como un prospecto intrigante (al menos para los zombis).
Pero, en fin, todo este preámbulo viene dado a que, por motivos económicos, logísticos (la industria de la carne ya está lo suficientemente saturada como para invertir en grandes criaderos y mataderos de humanos), sociales y morales (a pesar de que nuestros queridos amigos, los empresarios, están buscando una solución a esta aflicción hace años) este modo de consumo, lamentablemente, no es viable, aún, en nuestro mundo contemporáneo.

Sin embargo, el morbo es grande, y la gente logra zafarse las incomodas restricciones impuestas por la civilización occidental mediante la utilización de otros ingredientes en un loable esfuerzo por simular la textura y apariencia de nuestros congéneres.

En primer lugar, una panadería en Tailandia que cocina partes humanas de masa. Partes humanas que se ven sospechosamente reales.

Es como algo salido de una película de terror moderna. En realidad la masa solo cubre una parte humana, procedente de los adolescentes que el cocinero faena en su cocina. O los bollos están cocinados en grasa humana. La azúcar impalpable es hueso molido. Que la explicación sea más sencilla (cocinero aburrido y ligeramente chiflado piensa que semejante cosa es divertida) solo nos preocupa más, nos hace pensar que clase de cosas estará sublimando el tailandés detrás de su amable fachada de panadero excéntrico.

En segundo lugar, una encantadora cocinera anglófona nos enseña cómo realizar una asquerosa, pero aparentemente deliciosa, mano de carne.

Creo que lo que más me impresiona es la cebolla como hueso del brazo, porque parece tan real, traiciona esa cosa de la cebolla de tantas capas, que es como uno se imagina un hueso astillado. La mano en sí parece buena, aunque se asemeje a la extremidad rebanada de un proxeneta que ha dormido en el fondo de un lago una buena temporada. En realidad lo más asqueroso es el puré de papas. ¿Por qué siempre el puré de papas norteamericano parece tan espantoso? El de las series. Parece que lo acabasen de sacar de la heladera. Como algo baboso y blanco que alguien vomitó. Como el contenido del tracto intestinal de un muerto albino.

keep walking

2009-10-27T09:20:00.000-07:00

1° acercamiento: el padre de natalia se compraba botellones de jack daniel's; servía su vaso (con un par de hielos) acompañado de una bolsa de coca. Cerca una pequeña tijerita para despalillar. Esa era la cena de todos los días.

2° acercamiento: white horse de 20.000 años; todo el alcohol evaporado y un gusto rancio. A papá nunca le gusto, entonces estuvo guardado en la alacena para algún postre o algún invitado osado.

3° acercamiento: una petaca comprada para calentar las tripas y desafiar leyes. De nada sirvió.

4° acercamiento: amistades entrañables que glorifican.

5° acercamiento: compra para regalos de diversos colores, verde,negro, rojo.

6° acercamiento: recital de mujercitas en la cocina de un departamento de la avenida Alem.

-"Hace un traguito. Deja pasar aire. Aplastalo contra el paladar y recién

traga".

Que no me termine de gustar el whiskey es inmadurez alcohólica?

Haikus De L'Epice III

2009-10-16T13:09:00.000-07:00

Albahaca

Fresca, claro
Salsa, pasta, queso
Mediterránea!

Nuevos Partes de Guerra.

2009-10-13T13:44:00.000-07:00

En los últimos meses hemos visitado una variedad de lugares en nuestro San Miguel de Tucumán, lugares que, en su mayoría, nos han dejado pensando en la escasez de variedad gastronómica que existe en esta provincia. Siempre hemos sido más bien tradicionalista (¡chocolate por la noticia!), cosa que quizás se pueda explicar por su amor a las cocinas “regionales” (que, paradójicamente, no son tampoco excelentes. ¿Cuántas empanadas de mala calidad hemos probado en miles de bares tucumanos? Diremos solamente que son la mayoría), por la escasa inmigración que genera especialización (solo los árabes, prácticamente, han impactado en nuestra mesa) y, sobre todo, supongo yo, por la inmensa pobreza que nos rodea. La gente no puede pensar en comer “bien” o en experimentar nuevos sabores cuando apenas tiene dinero para una milanesa de 50 centavos (que ya no existen, pero cuando existían podían ser un nuevo formato de comida exótica: ¿que tendrá? ¿De que estará hecha?)
Nosotros, por supuesto, no somos la excepción. En general gravitamos hacía una selección culinaria limitada, lo cual de vez en cuando hace más difícil el escribir aquí. Como me gustaría describirles el sabor de la trufa con trucha, pero no tenemos los monies para ir a comer trufa con trucha. Y, además, dudo que exista algún restaurant en nuestra ciudad que la sirva. Entonces, nuestros nuevos partes de guerra están reducidos a las clásicas categorías de la cocina tucumana: sanguches, pizzas, etc.

- En primer lugar, rumbeamos hacia una sangucheria de la calle Monteagudo y San Juan, llamada Circus. Antes, ahí, había otra sangucheria, la infame Perico. No sé muy bien sobre la calidad de sus sanguches, ya que no fui nunca (y si fui no recuerdo), pero tenía mala prensa. Circus es normal: sanguches ricos pero nada del otro mundo. Buena carne (yo comí la suprema de pollo completa), buen pan, ambientación brillante y colorida (aunque, claramente, impersonal y aburrida también, de esos lugares que no te invita a quedarte). Le pongo un 6.

- En segundo lugar, fuimos a un bar al que me encantaría retornar, solo por la calidad de sus pizzas: Ni Fu Ni Fa, sito en Corrientes entre Muñecas y Maipú. Es de esos lugares con pretensiones de exclusividad y coolcidad. Paredes decoradas con graffittis, bancos, mesas y manteles entre el diseño y la ubicuidad moderna (o sea, son lo suficientemente lindos para resaltar entre tanta silla de plástico blanco y mesa de Brahma, pero tampoco son exclusivos ni geniales), muchas botellas de Iguana ordenadas como en la famosa canción de viaje “99 botellas de cerveza en la pared”. No por nada pertenece a los dueños de Recórcholis (famoso boliche local de la high class). Sin embargo, sus precios son accesibles, su atención es buena y la comida es excelente. La cena del día consistió en una pizza mitad rúcula, mitad mexicana. La rúcula era abundante y venía con un agregado de queso brie que le daba un sabor punzante muy especial, la mitad mexicana era una delicia con palta y salsa picante que parecía un taco hecho pizza, una de esas ensaladas gastronómicas que tanto favorece la nueva cocina cool. En definitiva, un 9.

- El tercer lugar al que peregrinamos (como ya dije: esto no transcurrio todo en una sola noche, no tenemos los estómagos tan amplios) fue el nuevo “bar irlandés” abierto en Corrientes entre 25 de Mayo y Laprida, en una casa antigua que había estado abandonada durante mucho tiempo, caracterizada por los amplios espacios al aire libre. El lugar en si es poco destacable (de hecho ni recuerdo su nombre): tiene un pequeño reservado cuando uno entra, repleto de fotos en blanco y negro que es lo que más se asemeja a algo con onda. Después, un típico bar cuya salvación es su muy buena carta de cervezas. Al menos en eso fueron fieles a su concepto. Cervezas de Turquía, de Holanda, de Alemania, obviamente de Inglaterra e Irlanda también. Los precios son un poco saladitos (entre 10 y 40 pesos por una botellita que puede ir de 300cc a 700cc) pero lo vale por el hecho de que su graduación alcohólica es sumamente superior a las cervezas a las que estamos acostumbrados. Bebimos una cerveza española llamada 1906 y una cerveza checa llamada Staropramen, que nos dejaron bastante tocaditos con su graduación de alcohol entre 6 y 8 puntos. Sin embargo, el talón de Aquiles del lugar (además de los precios) es su cocina: comimos unos tacos a un precio normal (10 pesos) que, sin embargo, eran terriblemente pequeños y con un relleno exiguo. Quizás convenga, en realidad, comprar las cervezas en el super y beberlas en nuestras propias casas. La moza era simpática, sin embargo. Un 7.

- Por último, hemos descubierto (como quién descubre lo obvio) un lugar tradicional de Tucumán, El Empuje (25 de Mayo y San Juan). Lo que nos sorprendió de un lugar por el que siempre pasamos y veíamos como un antro de hombres viejos tucumanos (y cierto fotógrafo bastante creepy) es que la comida, de hecho, ¡está muy bien! Y los precios son súper accesibles. Probamos sus pizzas (normales), su mexicano (muy bueno) y la perla de la corona: sus tacos. Abundantes, nosotros degustamos la versión de cerdo con ananá que te traen en una pequeña plancha, recién salidos de la sartén, junto con unas cuantas tortillas de maíz que ¡son realmente tortillas de maíz! Con un precio muy justo (25 pesos) considerando que alcanza para dos personas, no puedo recomendarlo más. Además el restaurant está muy bien cuidado y mantiene su excelente estampa en estos tiempos de desinversión y mugre en los negocios culinarios tucumanos. Otro 9.

zapatero remendón indie

2009-09-16T14:32:00.000-07:00

seguir las colecciones de revistas no es algo que hago/hacia/haré con frecuencia. solo me compraba genios, por que salia con la gaceta y, en la época que se compraba el diario todos los días, el canillera la dejaba en la puerta del hogar.

Caminaba por la San Martín, y vi en la revisteria de la iglesia, entre las tapas de gente, caras, supercampo y noticias, un cartón gigante que rezaba: EL CAMINO DEL TÉ. Sri Lanka; además contenía un pequeño frasco de metal marrón: Té negro, naranjitas de madagascar, vainilla de venezuela, bla, bla.

La compré.

Me enamoré del té a la hora de ir a dormir.

La mujer que escribe recorre el mundo en busca de sabores, y dice tener olfato absoluto.

Ahora la compro todas las semanas, sus frasquitos con las hojas y pedacitos de cosas son irresistibles, conbinaciones muy familiares y a la vez desplazadas hacia una infusión. Té negro con menta y cacao fue el último numero.

A mi el té amargo me gusta.

Café con Chocolate.

2009-08-27T14:09:00.000-07:00

Bueno, la cosa es sencillisima. Hasta un mono puede hacerlo (excepto esos sucios, sucios, sucios mandriles).

1. Se toma una taza grande de cafe o té y se la llena en un 30% de leche. 30% exacto o Hela clama tu alma.
2. Se agrega chocolate en polvo en cantidad opcional. A mi me gusta con mucho porque tengo alma de gordo.
3. Se prepara café. Como diría Roma "CON COLADOR VIEJA, ese que deja borra en el fondo, que tiene cuerpo, que no es una mariconada", preferiblemente.
4. Se vierte el café sobre el chocolate.
5. Azúcar opcional.

Voilá! Café con chocolate delicioso, que además tiene la ventaja que baja la temperatura del café lo suficiente para que los ansiosos sin remedio podamos beberlo inmediatamente luego de prepararlo.
Vayan, enséñenle la receta a su mono.

Monster Burger.

2009-08-06T12:02:00.000-07:00

Nosotros tenemos un amigo al cual ya consideramos como al gran gourmet de la comida rápida. Es un personaje de altura considerable, barba frondosa y rastas na-tu-ra-les.
Habita en una oscura habitación, antro de la perdición, desde donde desarrolla sus maléficos platillos. Gran conocedor del sector de la comida barata, grasosa y popular, es capaz de trasladarse a cualquier ciudad del planeta y, en menos de un mes, saber los mejores lugares para comer en abundancia y gula sin gastar demasiado. Es un ser diseñado para nuestros tiempos. Un mutante gastronómico. En alguna época me dijo, hace ya muchos años: “nunca se puede tener demasiada azúcar o demasiado queso de rallar”. Creo que estaba citando a John Travolta.

La cuestión es que nuestro querido amigo se encuentra viviendo en Buenos Aires, donde ha proseguido con la experimentación para conseguir una comida que sea pura delicia sin ningún tipo de valor nutritivo (de alguna manera, es, quizás, un físico de las partículas grasas).

Su especialidad son los sandwichs, sin lugar a dudas (el pan, como todos sabemos, es un elemento de alto componente graso, sabor delicioso y fundamental para llenar la panza desde el feudalismo) y hace poco nos había anticipado su nueva creación: la hamburguesa con provolone.

“¡Es todo lo que querés en una hamburguesa!”
“¡Reemplaza todos los sabores!”
“That’s what I’m talking about!”

Con esa perspectiva entre aterradora y emocionante, prometió que la próxima vez que viajemos nos iba a cocinar semejante prodigio de la técnica gordonómica.
Tuve la fortuna de realizar ese viaje recientemente y allí, en mi último día de estadía, con una resaca espantosa, se produjo el milagro. El barbudo preparó el platillo, incluyendo unas hamburguesas caseras de un grosor similar al de una bomba de carne. A pesar de no haber observado su elaboración, estoy casi seguro que estaban construidas de la simpleza misma: carne en abundancia, huevo, perejil y ajo (quizás), sal y pimienta. Eran gordas como tía solterona. Mientras se cocían en la sartén (en la que abundaba el aceite), les adjuntaba dos mitades de provolone con abundante orégano y ají, que se derretían como manchas voraces.

Luego, adentro del pan y adentro del cuerpo. En retrospectiva, puedo decir de semejante godzilla del sabor:

- Es definitivamente llenadora. Apenas pude comer una y una rodaja de otra y ya estaba pidiendo el tiempo.
- Tiene un sabor punzante, chorreante, quemadito. El provolone le brinda ese gustito picante y tradicional tan rico.
- Pero al mismo tiempo es medio monótona, una explosión continua, como una película de Michael Bay. ¡Hacen falta vegetales ahí!
- Sin embargo, debo admitir que mi calamitoso estado mental y físico al comerla probablemente hayan influido en el paladar. Sé que luego me sentí fuerte como un búfalo.
- Por lo tanto, lo que recomienda la prudencia y el buen sentido científico es continuar experimentando.

(Dedicado, junto con este link, al Chapa)

2009-07-23T08:24:00.000-07:00

Laboratorio:

busco la receta para hacer magdalenas perfectas.

ya probé 47, la mayoría ni siquiera se despega del pirotin.

aceite o manteca.

levadura o polvo de hornear.

harina común o leudante.

de todos los sabores y colores.

Encontré una buena, la voy a modificar y explotar.

Haikus De L'Epice II

2009-07-13T08:08:00.000-07:00

Ajo.

Pica fuerte
Sabor superior
Usar siempre.

Espuma de Limón

2009-07-10T11:11:00.000-07:00

Le tengo miedo a la gelatina sin sabor.

*1 clara batida a nieve hecha merengue con 40g de azúcar y un coro de vainilla.

*jugo de medio limón o un poco menos pero atención: diluir en él 1 cucharadita de gelatina sin gusto a nada, sin sabor, sin olor, sin sabor. Ese preparadito llevarlo a fuego bajo hasta que este bien diluido todo. Reservar solo unos instantes antes de que lo usemos a continuación.

*70g de crema de leche montada (durita) si viene asi del bote perfecto se usa asi no más, y si no se bate con energía un rato hasta que agarra dureza.

Se mezcla la crema con el jugo de limon gelatinado, otro chorro de vainillin y la ralladura del limón al que hicimos jugo. Después se agrega el merengue abrazandolo con amor (envolvente). Se sirve en copitas lindas del color y tamaño que guste y se va al refrigerador hasta que solidifique.

Alcanza para 2 copas grandes y se puede hacer de cualquier fruta básicamente.

Blog de cocina con recetas.

Put A Little Mustard On That Mustard.

2009-06-18T11:13:00.000-07:00

Resulta que este es un blog de cocina donde muy pocas veces nos dedicamos a subir recetas. Esto no es porque no cocinemos, porque solo comamos panchitos y panchuques, sino porque nos olvidamos, porque muchas veces cocinamos platillos tradicionales, with a twist.
Es un gran crimen este estado de cosas. Para revertirlo voy a comenzar con una maravilla simplísima de realizar y que siempre tiene éxito: un aderezo para espinaca de miel y mostaza. Supongo que también se lo puede utilizar para coronar una carne o algún otro tipo de vegetal, pero yo soy un hombre de tradición, ¡demonios! Y así me enseñaron que se lo usaba: solo con espinaca.
La cuestión es la siguiente:

Se toman:

- 1 cucharada de mostaza (obviamente esto es variable, a menos que usted cocine exactamente la misma cantidad para 2 o 20 personas)
- 1 cucharada abundante de miel (contrólese, no quiere que sea pura azúcar)
- Un chorrito de vinagre (quizás algunos [los “muy tucumanos” como diría mi amigo Daniel] prefieran reemplazar esto por limón)
- Un chorrito de aceite (en la mayoría de los lugares dicen que aceite virgen y que se yo, pero nosotros somos pobres)
- Sal, siempre sal.

Se mezcla todo y se empapa la “cosa” en el “menjunje”.
Listo, para saborear y chuparse los tentáculos.

Me duelen las tripas

2009-06-16T12:10:00.000-07:00

z me dijo que sus empanadas de pollo favoritas eran las de "los hornos", una noche que comíamos panchuques antes de mi infección en los intestinos. Como z es un gran conocedor de comidas y lugares le dí una chance a sus dichos, no teniendo en cuenta su pierna quebrada del parapente.

Los hornos es como un clásico de yb que abrió una sucursal en el centro a la par de mc. El local, con lo nuevo que es, aún tiene olor a poxyran y la decoración denota un excesivo mal gusto basado en la cultura indígena del noroeste argentino.

Como deseaba empanadas y tenían una calificada recomendación, esta claro que ese fue el menú, 2 de pollo y 2 de carne picante y una sfija para probar que onda.

A las de carne se les nota mucho el gusto a ají en polvo, por ende muy mal sazonadas. Muerdo la de pollo, saco un de costilla, muerdo por segunda vez, saco otro hueso de costilla. Me comienzo a poner de mal humor, y una infinita mesa familiar muy heterogenea (hijas con sus novios, niños y abuelas y suegras y cuñadas que no se soportan) comienza a hacerse notar. Rápidamente pedimos la cuenta.

Me sentí llena pero con un mal sabor en la boca. Después se me infectaron las tripas.

Después de una semana:

# Chavez sabe hacer asados y decirme que baje el itunes.

2009-06-03T10:58:00.001-07:00

Mi hermana quiere tener un enano que se llame Eusebio y le cocine delicias de reposteria.

Ah! Y que sea feliz sirviendola.

El último lugar bueno al que fuimos y el último lugar malo están muy cerca uno del otro.

2009-06-02T15:00:00.000-07:00

El último lugar bueno al que fuimos y el último lugar malo están muy cerca uno del otro. De hecho están enfrente. Tucumán se caracteriza por su enorme cantidad de locales de comidas y nutrimento (de los cuales una gran proporción es muy malo) por lo tanto no debería sorprender que se encuentren a tan poca distancia.

El lugar bueno queda en Corrientes y Rivadavia, a 10 metros de la esquina. Se llama “Sobre Gustos…” y es un pequeño y muy simpático restaurant (tendrá 15 mesas) que ofrece una carta limitada pero muy sabrosa. Comimos una provoleta con hierbas que estaba de maravilla y una picada para dos personas suculenta, abundante y variada en sabores. Si mal no recuerdo había tres tipos de quesos, jamón crudo y cocido, un salame increíble, aceitunas y unos tomates asados que aún estoy deseando. Acompañada por abundantes porciones de pan y una buena cerveza fue una comida opípara para la noche.

El local, además, tiene el enorme encanto de poseer una cortadora de fiambres a la antigua usanza, con una palanca que el cocinero se dedica a girar para hacer funcionar el filo y cortar las lonchas. El único punto negativo es una suerte de mueble de metal, frio, utilitario y feo, que arruina un poco la ambientación bien acogedora del lugar. No probamos ninguna otra cosa, pero está recomendado.
El lugar malo queda en Corrientes y Rivadavia, a 10 metros de la esquina. Se llama “I Don’t Care” y ese parece ser el slogan de sus dueños. Hace meses que está abierto y siempre que paso no veo a nadie en su interior. Está ubicado en un lugar bastante feo y perdedor: creo que todos los negocios que abrieron en los últimos 5 años en ese local fracasaron estrepitosamente. En una época se llamaba “Fausto” y yo iba a tomar cervezas baratas ahí. Una vez les vomite el baño.

En fin, me da un poco de tristeza, me recuerda a ese episodio de Seinfeld en el que un pakistaní abría un negocio de comida enfrente de su casa y Jerry se pasaba todo el día mirando cómo la gente pasaba por el frente sin prestarle atención, siempre vacío. Jerry lo describe como “ver una araña que trepa por las paredes de una bañadera”.
Quizás me pondría peor si el lugar tuviese algo destacable, pero no. No solo la cerveza cuesta incluso un poco más que en cualquier otro lugar, sino que también tienen un cartel que anuncia “comida mexicana”. Esto no sería ningún problema si la sirviesen, pero la ocasión que fuimos, espoleados por el deseo de unos tacos, resultó que no tenían ni tuvieron ni tendrán, aparentemente. El otro día pase y me encontré con que habían descolgado el cartel, dejando su diseño aún más feo. La otra referencia que tenemos del lugar proviene de unos amigos que comieron pizza. La descripción, en palabras casi exactas: “Es como una de esas pizzas que haces en tu casa sin ganas”.

En fin. Muerte a “I Don’t Care”! Vayan a “Sobre Gustos”! Espero que no se confundan de esquina nomas.

Acerca de la ausencia de pastel

2009-05-26T06:30:00.000-07:00

No pedí deseos, no me llene la cara de merengue y no sople ni vela ni bengala, no tuve que comer alguna clase de crema que no me guste, ni pude decir: a mi no me gusta con tanto dulce de leche.

Decidir festejar un día antes me privó de esos derechos, que claro está, no los quería hasta que no los tuve.

Había un torta de capitas, pero parecía mas una tortilla anisada con dulce. Lemon pie muy rico muy rico. Tarta de ricota muy rica muy rica.

Pero estoy feliz porque tengo panchuquera y culinaria rusa.

Breve Biografía Vegetálica.

2009-05-18T13:05:00.000-07:00

No recuerdo mucho, solo lo siguiente: yo, en jardín de cuatro, sentado con las piernas cruzadas y mi guardapolvo verde jurando a mis compañeritos que no volvería a comer verduras.

La leyenda cuenta que antes era un devorador ávido, que llegue a estar naranja de tanto zapallo.

Luego de ese juramento pasaron unos buenos 10 a 15 años de rechazo absoluto, incluyendo:

- Ingesta de grandes cantidades de limonada o soda para pasar los vegetales en almuerzos familiares.
- Demora en la mesa de horas esperando ser el último en levantarse para tirar las chauchas a la basura o en el fondo de la casa.
- Consumición caprichosa en hogares de amigos. Ej: Tomates rellenos a los que se comía solo el relleno.
- Escupida asquerosa de restos de verduras mal masticados en el baño.
- Consumición de sanguches en formato “pan y carne” y luego de muchos años, pan y lechuga.
- Asado sin acompañamiento.
- Un mundo de tartas muy limitado.
- Pizzas de salsa y queso.
- Cazuelas muy aburridas.
- Etc.

Creo que el símbolo mayor de madurez culinaria (o sea, el momento en que me comenzó a gustar de verdad la cocina y el cocinar) tuvo que ver con mi lenta aceptación de las verduras. La primera fue la lechuga porque, vamos, la lechuga es la verdura más inofensiva del reino de dios. Luego de eso fue la espinaca, por la tarta pascualina y su combinación con el famoso aderezo de miel y mostaza, después el retorno del zapallo, en especial en su versión brasilera, que combinaba con mi fascinación por los sabores agridulces (del mismo modo se reintrodujo la batata en mi vida), luego los hongos, en todos sus tipos, en gran medida por el descubrimiento de la salsa de champiñones y crema, y la palta desde el primer día que la probé con limón.

Se siente como si el vocabulario se ampliara con 32 nuevas letras, que permitiesen expresar las ideas de una manera menos “insuficiente y abstracta”.

No todas, sin embargo, me gustan, y en ello también encuentro la madurez del paladar, eligiendo los sabores. Los zapallitos siempre me parecieron amargos y desagradables por sus semillas, toda la familia coliflórica me da arcadas (no debería culparles por su olor, pero no puedo evitarlo) y nunca entenderé a las chauchas, que me recuerdan a huevos de cucaracha.

Sin embargo, mi enemigo jurado durante años fue el tomate, que me repugnaba quien sabe porque (quizás por su humedad y semillidad, elementos que asociaba con la basura, con los tomates podridos en las bolsas negras al sol) pero hoy en día no puedo entender porque me negué esa sabrosa fruta por tanto tiempo. Es fresca, es dulce, combina con todas las mejores especias, es el complemento perfecto de cualquier sandwich. Los mediterráneos siempre tenían razón en sus apreciaciones culinarias. Preferencias: cualquier cosa que combine tomate con ajo o albaca.

Creo que, en realidad, lo que pasaba era que en mi casa preparaban las verduras de maneras muy aburridas.

2009-05-12T07:01:00.000-07:00

Leche caliente, nescafé y azúcar, con unas tortillas hojaldraditas y grasosas.

Buena mañana de trabajo.

Aunque realmente deseo un muffin.

Haikus De L'Epice #1.

2009-05-07T08:05:00.000-07:00

Oregano.

Aroma selva

Pizzas, tomate, si!

Subyugará.

Green House

2009-05-04T13:14:00.000-07:00

Después de un fin de semana a pleno asado y festividad, prometedora sandía, alias Allegria ratifica que el mundo de los vegetales le va, y recuerda su época de ovo lácteo vegetariana con gran cariño, aunque se sentía culpable si comía una feta de jamón.

Menú del día:

Formitas de polenta doradas al horno con salteado de verduras verdes ( arvejas, zuccinis, acelga o espinaca, cebolla verde y perejil)

Palta para acompañar.

Pastalinda

2009-04-27T12:01:00.000-07:00

Las pastalinda es un aparato que me resulta bastante conocido. Mi función era mover la manivela para alizar la masa, luego fui subiendo de categoría, y mover la manivela para cortar los fideos, hasta que finalmente ya amasaba, alisaba y cortaba. Los domingos que salia hacer agnolottis, me encargaba de darles forma.

En casa los fideos casi siempre de huevo y el relleno de los agnollottis: ricotta, jamon, nueces, perejil y parmesano, la lasagna de espinaca y ricotta, salsa blanca, salsa roja gratinada al horno.

Mi abuela hacia ravioles de espinaca y ñoquis de papa de primera, pero cuando se fue haciendo mas viejita como que le perdió la mano pero la memoria gustativa y afectiva los recuerda muy felizmente.

El primer lugar que venden pastas frescas en mi circuito es Palermo, el que queda en la lamadrid; por trayectoria y por que son ricas. Tienen una amplia gama de agnolottis numerados, y estaba todo bien con ver a la gente trabajando en vivo y en directo y que te hagan esperar como si te estuviesen preparando lo que pediste en ese mismo momento. El del centro es muy chiquito y amueblado, y nunca compro ahí.

Después apareció la zukursaal con sus magníficos sorrentinos de calabaza en masa verde; las otras pastas como que les falta gracia o condimentos, y la ricotta de los ravioles suele ser ácida, muy ácida.

Un lugar que hace pastas muy ricas es Comotti, en Santiago y maipu, escasa variedad pero alta calidad: sorrentinos de pollo con hongos en masa verde, sorrentinos de calabaza y muzzarella en masa de olivas negras, y unos sorrentinos caprese. muy buenos. Ahora el defecto principal: venden las pastas congeladas, inclusive los fideos, que una vez compre, los puse a hervir y se hicieron un chicle gigante. Eso es flojo: las pastas frescas son frescas no congeladas. Sin embargo los sorrentinos son buenos, y los postres y tortas también.

Las pastas frescas rellenas que venden en los supermercados son todas una porquería, el relleno sabe a cartón cualquier gusto que elijas, la masa tiene una textura muy rara: de viscosidad por fuera y de diario apilado mojado por dentro. Las únicas que valen la pena son las de Villecco: los ravioles de ricotta y espinaca son buenos, los de carne tienen gusto a picadillo.

Hablar de restaurantes que venden pastas es otra historia, pero adelanto que mi favorito es La nona petruccia!

Me excuso por no hablar de tío nico, que no conozco, creo que nunca probé y de la que esta en la maipu: boccatta, por que siempre que paso esta cerrado.

!

2009-04-23T13:09:00.000-07:00

Lástima que en la panchería no vendan cerveza.

gracias a la chica que saco la foto, que se ve en el espejo y que
puse pancheria en el google por que no tengo camara digital, y
que originalmente esta aquí .

Know Your Ramen.

2009-04-21T14:21:00.000-07:00

No sé cuando fue la primera vez que probé el ramen. Entro en mi vida como entran las mejores cosas a las que luego nos volvemos adictos, de improviso. De golpe estaba tomando cantidades ingentes de fideos con caldo picante, esos fideos riquísimos y livianos que hacen la alegría de grandes y chicos.
El ramen, a pesar de lo que creemos muchos, no es una comida japonesa. Su origen es chino y no se sabe muy bien cuando se introdujo en Japón. Aparentemente, su nombre es una derivación de la palabra china que designa a los fideos cortados al ser estirados con las manos. Pero no se sabe muy bien, tampoco.

(Ando Momofuku)

Lo que si se sabe es que, en realidad, la preparación que comemos nosotros, malditos hijos de la comida rápida y el rigor, fue inventada por Ando Momofuku (que no me van a decir que no es un nombre maravilloso) después de la Segunda Guerra Mundial.
Antes de eso, el ramen era considerado algo así como una comida gourmet, preparada en restaurantes para los cuales la familia japonesa tipo se vestía y preparaba como toda buena familia burguesa se prepara y perfuma antes de salir a comer. En este caso, el sabor del ramen depende de dos cosas: los fideos por un lado y el caldo por el otro. Los fideos vienen en muchas versiones, algunas de las cuales son contorsionadas como los que conocemos nosotros (fideos locos, como le dice el pequeño Máximo) y otros lisos como un fideo común.
El caldo, por su parte, viene en cuatro grandes variantes, aunque las versiones regionales hacen que se fragmente continuamente su mundo. Estas cuatro variantes son las siguientes:

-Shio (sal): es el más liviano de los cuatro caldos y esta conformado por una combinación de mucha sal y pollo, vegetales, pescado y algas marinas. A veces se usan huesos de chancho. Es la versión mas saludable, una sopa simple con fideos que en general son rectos.
-Tonkotsu (hueso de chancho): es un caldo realizado a partir del hervor de huesos de chancho, grasa y colágeno sobre un fuego fuerte durante horas, que le dan al caldo una consistencia espesa y cremosa, similar a la leche o la manteca fundida, y un fuerte sabor a puerco. Los fideos son finos y rectos. En general se sirve con beni shoga, jengibre hecho en forma de pickle.
-Shoyu (salsa de soja): el caldo en general tiene un color marrón y claro, basado en una mezcla de pollo y vegetales (y a veces pescado y carne) con bastante salsa de soja agregada para dar lugar a una sopa que es ácida, salada y sabrosa pero aún así bastante liviana en el paladar. Este ramen, ¡al fin!, tiene fideos que en general son enrulados, como cola de chancho.
-Miso: es relativamente nuevo, y recién llego a la prominencia nacional alrededor de 1965. Este es el más puramente japonés, incorpora grandes cantidades de miso (el sazonador japones hecho a partir de la fermentación de arroz o granos de soja) en conjunto con pollo aceitoso o caldo de pescado, para crear una sopa espesa, con sabor a nuez, ligeramente dulce y muy sabrosa.

(Ramens tradicionales. Robado de aquí)

Entonces, como vemos, en realidad el ramen, en sus orígenes, era una comida similar a un puchero o caldo sustancioso, no la comida rápida para universitarios que conocemos hoy. El cambio de una cosa a la otra o, mejor dicho, la dominación mundial de la rama instantánea hay que atribuírsela a Ando. Y es una historia que tiene que ver mucho con ese evento traumático y definitorio para los japoneses que fue su derrota en la Segunda Guerra Mundial y su colonización cultural por los norteamericanos. Porque lo que pasó fue que luego de la guerra los yankees les proporcionaban harina a los japoneses y el Ministerio de Salud del país oriental aconsejaba a sus ciudadanos comer el pan elaborado de esa harina. Momofuku se preguntó porqué no recomendaban fideos, que eran una forma de alimentación mucho mas familiar para los japoneses, y le contestaron que no existía una compañía lo suficientemente grande para distribuirlos por todo el país. Entonces Momofuku, ni lerdo ni perezoso (consideren que era un self-made man de pura cepa, que ya había perdido una compañía herencia de su familia debido a la bancarrota y que había pasado dos años en cárcel por evasión de impuestos) decidió crearla por su propia cuenta.

(Yotsuba comiendo ramen. Robado de aquí)

Luego siguieron meses y meses de experimentación (¡¡experimentación culinaria!! ¿existen los científicos locos de la cocina? Siempre me acuerdo del personaje del panadero de The Tick, que hacía gigantescos behemots de masa) hasta lograr el primer ramen instantáneo: chiki ramen, llamado así por su sabor a pollo. En un principio, como toda innovación, era mucho más caro que otros fideos populares, lo cual evitó que durante mucho tiempo fuese un éxito arrasador.
El golpe maestro lo dió en 1971 (septiembre para mas datos, en septiembre la industria del ramen fue suya) cuando invento la copa de ramen, que básicamente eran los fideos secos junto con el caldo dentro de una copa de plástico a la que se le agregaba sólo agua caliente para hacer una sopa. Este fue el producto que le abrió las puertas al mercado estadounidense, en un extraño acto de re-colonización cruzada a lo largo de las décadas. A partir de ese momento, Momofuku adquirió los apodos por los que se haría famoso: El Rey del Ramen, El Papá del Fideo y el Sr. Fideo. ¿No es encantador? El Papa del Fideo (Noodle Papa en inglés), como algo salido de un manga.

Luego, el imperio de Ando creció y creció y su figura quedo unida para siempre a su producto barato, confiable y portable que permitía que todo el mundo coma. El ramen se volvió una comida especial para universitarios sin la capacidad económica para comprarse un bife todos los días, lo cual permitió su subsistencia y dio vida a la tradición de estudiantes flacos y raquíticos del mundo. El ramen, claro esta, también comenzó su lenta expansión por el mundo occidental, en lugares como Perú o México o Polonia. En Argentina todavía no se vende mucho, y de hecho yo recuerdo comenzar a ver paquetes de ramen sólo durante el reinado de Carlos I, momento en el que muchos super mercados comenzaron a importar cosas como si no hubiese mañana. Hoy en día se consiguen solamente los Maru Chan en esta provincia retrasada (y a veces los Sapporo Ichiban) pero si uno viaja a Buenos Aires y se toma el laburo de visitar el Barrio Chino, encuentra una maravilla de diversidad y color que parece ser el vomito de un dragón (chino) que se tragó un arco iris. Los sabores son múltiples, pero uno nunca sabe realmente de que están hechos y, después de ver Fast Food Nation, sé que la industria de los sabores artificiales es pujante y diversa. Sin embargo, recomiendo comprar los hongos que se venden en varios de los supermercados del mencionado barrio, una cosa que a primera vista parece ser gusanos viscosos en aceite, pero que acompañan los fideos de una manera maravillosa, dándole un sabor picantón y ácido, sumamente corporal. Otra recomendación personal consiste en aplicar ingentes cantidades de pimienta, para que salga una sopa ardiente que destranque las vías respiratorias.

(El museo del ramen de Osaka. Robado de aquí)

El ramen se volvió tan popular que de hecho se abrieron un par de museos en su honor. Hay uno en Osaka que lleva el nombre de Ando y tiene una estatua suya en la puerta, donde existe un taller de ramen en el cual la gente puede hacer sus propios ramenes “frescos” y también una fábrica donde se confecciona su propia copa ramen de acuerdo a una serie de ingredientes pre-fabricados. El otro se encuentra en Yokohama y tiene una orientación más tradicional, con tiendas seleccionadas a lo largo del país que ofrecen sus propios ramenes hechos a la manera clásica, dentro de una elaborada reproducción del Japón post-Segunda Guerra que parece sacada de un set de Blade Runner. También hay lugar para el ramen instantáneo, ya que miles de paquetes de todo el mundo adornan sus paredes.
Ando Momofuku murió a principios del 2007, de una falla en el corazón, a los 96 años. Se dice que comió ramen de pollo hasta el día anterior a su muerte. Siempre repitió que el motivo de su salud, felicidad y longevidad estaba dado por la ingesta de éste ramen todos los días y por la práctica del golf, deporte que amaba. Sus cenizas fueron enviadas al espacio en un funeral simbólico en Osaka al que acudieron miles de personas. Cosa muy coherente ya que, después de todo, fue un científico del fideo, un tipo que incluso llego a desarrollar un tipo especial de ramen para mandar al espacio en el 2005, de manera que el astronauta japones Soichi Noguchi pudiese comer ramen en el Discovery.

(El museo del ramen de Yokohama.)

Quizás haya algo que se haya perdido en la transición de un ramen tradicional, nutritivo y sabroso a un ramen mas bien mecanizado, simple e instantáneo. Pero al mismo tiempo Ando creó una comida sencilla, deliciosa y que puede ser condimentada de mil maneras diferentes (los fideos solos con manteca y queso también son buenísimos). Por algún motivo, que seguramente tiene que ver con su condición oriental, con su simpleza y sobre todo con su economía, creo que es una comida rápida infinitamente superior al 90% de sus análogos occidentales. Es bueno saber que Ando nos mira desde el espacio con su bowl de ramen de pollo infinito.

No me caso

2009-04-20T12:12:00.000-07:00

Comida, música y baile, son los ingredientes fundamentales para cualquier tipo de reunión en la que se festejen cosas como 2 personas casándose, alguien terminando algo o comenzado otra cosa, cuando nace un crío, etc. Suelen ser ocasiones muy concurridas, ya que a nadie le gusta perderse "La fiesta", pero en general los 3 ingredientes suelen ser bastante malos, pero se los deja pasar por la alegría reinante.
De todos modos no fui a muchos de estos eventos, pero voy a empezar por la comida: El mundo debería estar hecho de canapés!!!!! apenas llegas al lugar del evento te encontras con una mesa llena de colores y papelitos y cositas pequeñas, es lo mejor, mucha variedad para picar y en general si saben mal es tan chiquito que te lo tragas entero y ya fue, como tomar un dramamine; los pinchos de queso y cerezas son tremendos y en general zafan todos. Hay una clásica fondue que siempre termina invadida por trozos caídos de pan o carnecitas. Siempre el plato principal es pollo o lomo, con alguna salsa que no alcanza a mojar completamente lo que estas comiendo y alguna guarnición minimal. De postre : helado.
No se debería perder la costumbre de las jesuitas en el medio tiempo, bastardeadas actualmente por la pata de chancho cortada por el mozo, para la elegir una propia aventura hecha sanguchitos.
La "barra tropical" siempre es un desastre, malos tragos con malos alcoholes, pero siempre hay champaña, quizás sea por eso que uno termina tan machado, o quizás para soportar la "música", que debe existir en un disco que poseen todos los salones y servicios de música y luces con cuartetos y cumbias del año de urpila. Mal todo mal, odio la música de casamientos; a no ser que sea un casamiento como el de la película Rachel getting married,ahí si todo bien.
Mi menú para fiestas:
Muchos canapés, de diferentes formas y colores.
Mini comida árabe
Mini paquetitos de vegetales
Tabla de quesos
Plato principal: no lo tengo decidido, pero opcional, con mucho vegetal y pastas quizás.
postre. panqueques de manzana, o dulce de leche caliente y helado para todo el mundo, además tartas y tortas variadas.
En el medio jesuitas y tostaditos.
Termino bailando igual.

2009-04-15T12:41:00.000-07:00

Allegrucci,

Esta es una carta abierta para pedirte que recuerdes, en esos días que tenemos libres y felices para poder comer el almuerzo en la casa repleta de gatos (pero, tristemente, ahora con uno menos), de esa delicia sencillísima que me cocinaste cuando comenzaba nuestro idilio, allá lejos y hace tiempo.
Me acuerdo que en esa época la cocina no tenía sillas y que los frasquitos de especias no se acumulaban en la mesada como ahora, de hecho casi ni teníamos y dejábamos abandonados nuestros platillos a la escasez de la condimentan.
En uno de esos idas fríos de otoño/invierno (quizás la casa ya tenía sillas, pero no las suficientes para que nos sentemos todos) decidiste hacerme una carne con fideos que estaba riquísima. No recuerdo los detalles de la preparación, pero si recuerdo que era un pedazote de carne que podría haber sido filet (de paso: siempre me acuerdo esos tacos que hiciste en mi casa con un buen pedazo de filet y que estaban deliciosos) metido en la sartén con aceite y cocinado con el acompañamiento de una salsa que consistía, sencillamente, en mostaza y Casancrem (Martiniano, orgulloso). Luego le agregaste una buena porción de fideos, que no tenían nada de extraordinario, probablemente eran Terrabussi, que mezclaste con la salsa y la carne y serviste en porciones generosas acompañadas de vasos de Coca Cola.
Creo que esa fue una de las pocas veces en que sentí que una comida tan sencilla podía ser tan adictiva. No recuerdo si me terminé todo, todo, pero creo que esa era mi intención en ese momento. Capaz le dejamos algo al Gato de la gente.
Así que, por favor, volvé a cocinar ese platillo algún día. Lo extraño. A veces sueño con él en las noches sudorosas del verano extendido tucumano. Quiero carbohidratos y aire acondicionado para sentir que vivo en Alaska y el otoño llegó y no tenemos que preocuparnos por el dengue, las elecciones, la crisis mundial, los misiles nucleares, el campo, el sudor, los casamientos, la guerra y, eventualmente, la muerte.
Se despide con un beso,

a.

PD: también extraño esa especie de tarta de fideos que hiciste una vez, cuya composición no recuerdo pero se que tenía panceta y mucho queso rallado gratinado encima. Pero quizás eso es un post para otro día.

2009-04-07T06:34:00.000-07:00

En mi arbol genealógico, no poseo más que europeos del oeste sufrientes e inmigrantes. Asi que esta claro que no viene de ahi la pasión absoluta que me genera la comida árabe, tanto en su preparación como en su degustación.
En base mi menú árabe siempre se forma como una suerte de "picadita" en la que hay de todo un poquito: sfijas, kipe (kipi quebe kepe), tripas rellenas, niños envueltos en hojas de parra, puré de garbanzos, cuajada, puré de berenjenas, tabule, y algun picantillo. Hace 2 años nuevos y una navidad que viene siendo el menú festivo.Las sfijas abiertas, con la variación de sandwich de sfija, que consiste en 2 sfijas unidas por puré de garbanzo. Hojas de parra amaicheña o de frasco, para los niños; y tripas de mercado.
También existe una variación denominada sfijas super condimentadas,o briouats, que su nombre ya explica todo, y acompañadas de yogur natural o cuajada son superiores.
Ahora los lugares que venden comida arabe tienen un amplio espectro:
El Tio: entiendo el por qué de su permanencia a traves de los años, es un lugar centrico, MUY barato, y venden algo mas que no sean milanesas en su multiples formas, pero de ahí a que a alguien le guste es casi imposible, todo esta hecho con muy pocas ganas y de mala calidad.
El Sheik Nicolas: no puedo negar su encanto por la ambientación y la forma de sus ventanas, parece un gran pecebre separado por biombos, y de paso escuchas algun cantico autoctono de oriente. La comida es regular, de nuevo el mismo problema, nada de dedicación en encotrar un sabor particular o usar especias para dar una gracia; todo sobrecocido, el arroz de las tripas parece un coliflor. Comí una vez y no se si vuelvo.
La Sirio: a mi particularmente no me gusta el arroz que no se pasa ni se pega, me parece una gomita salada; y por ende no me gusta en la preparacion de la comida, eso pasa, la sirio es muy sintética en sabor y tamaño de porciones. No esta pensado para que personas solas vayan, si no siempre una gran familia, por que las mesas redondas que ocupan todo el salón son para 8 personas masomenos, de todos modos es como una gran cantina que esta bien en la generalidad, pero no hay nada que resalte en su menú ni en el lugar, quizas algún narguile.
Delicias Barrio Norte: me parece que aca hay un punto alto, hay una diferencia radical en la dedicacion en cuanto a la carta, el servicio y el sabor. Tiene una buena carta de vinos, que acompaña muy bien lo arabigo, pero, en mi ultima incursion, pedí una cuajada, que era casancrem con unas gotas de limón, y todo mal. De todos modos la comida suele ser sabrosa, hay unos "sambuces" de carne, de puerro y de ricota que son como empanaditas pero con una masa hojaldrada, muy buenas;y saliendo de arabia tiene unas pastas superiores como unos paquetitos verdes con hongos y queso riquisimos.
El Balón: sin lugar a dudas mi favorito, tiene un buen equilibrio en lo que es lo artesanal de la comida y lo moderno de su estructura resto bar. Todo muy bien sazonado y cuando pedis kipe relleno viene un tanque con preciosos pickles en forma de flor, la tripas vienen con una salsita de ajo que deja bien adentro de antivampirismo; las sfijas son pequeñas pero ultrasabrosas, y los niños son deditos de vid. La cuajada solida es magnifica, acida en un punto justo y bien cremosa. Excelente.
Casa de Mumu: tuve la oportunidad de ir a un festejo cumpleañero a una casa de raices arabes y fue puro sabor, humano y gourmet. Gente dedicada y feliz al cocinar, con la recompensa de un gran festin.
Quiero un gato persa.

La Lista Negra.

2009-04-06T13:03:00.000-07:00

Como todo seudo conocedor gourmet del mundo sabe, hay lugares que decepcionan y que no invitan al retorno. Ya sea por la mala atención, mala calidad de la comida o una combinación de los dos elementos, todos tenemos listas negras en nuestro mundo gastronómico.
Creo que lo que más molesta y decepciona, en éstos casos, es la gran inmensidad de lugares que parecen no tener ningún tipo de preocupación por lo que les sirven a sus clientes, que hacen comidas completamente corrientes y aburridas, sin nada de onda, que ni siquiera cumplen la humilde función de ser ricas versiones de una comida tradicional.
En honor a tantas comidas mal digeridas, les presento entonces nuestra propia lista negra, que se amplía todas las semanas y está en continua mutación:

- La Esquina: el caso de esta mítica pizzería es, lamentablemente, un ejemplo de la mala atención que causa que uno decida no retornar a un lugar que, en otras ocasiones, fue una fuente de riqueza y sabrosura. La última vez que fuimos, se demoraron horas en atendernos y cuando finalmente llegó la pizza, era una masa fría cuya bondiola tenía un sabor extraño y metálico. Además el mozo era un canoso gordo con pinta de colectivero psicópata.

- Carlos Arias: recomendado por mis padres, el lugar no podría haber sido más decepcionante. Era un mediodía frío y lluvioso con resaca y decidimos marchar a comer a un lugar novedoso, sin precedente. No había mucha gente. La carta era ridículamente corta, como si fuese un bar al paso de la gente bien. El encargado, con cara de orto, recibía los ingredientes mientras comíamos. Pedimos pastas, una a las hierbas, otra con camarones. La primera era decente, tenía una salsa verde que estaba bien. El segundo plato, en cambio, parecía un menjunje de alguien que había tirado una lata de salsa de tomates junto con un puñado de camarones medio congelados al fuego. Triste excusa para gourmet. Quizás la parilla sea mejor, es su especialidad, pero me parece que no vamos a volver pronto.

- El Tío: este es un restaurante de comida árabe notorio en San Miguel de Tucumán por sus precios bajos y su ambiente de fonda. Alentados por un par de ocasiones en las que pedimos picadas que satisficieron a todos y dejaron estómagos contentos de viejos domadores de carneros griegos, retornamos hará cosa ya de más de un año. Las sfijas que nos recibieron eran una masa grasosa con un queso rancio que ni siquiera pudimos terminar. El puré de garbanzos, grumoso. La picada de la entrada hubiese estado fresca para recibir al General San Martín en su retorno de Chile. Huimos sorprendidos por lo desagradable de la comida, con nuestras gargantas a flor de piel. Por suerte el ácido bien aplicado hizo que olvidáramos pronto la tristeza del paladar.

- El Gauchito: en este caso el motivo es más prosaico. Nadie va a defender las empanadas del Gauchito, lo más similar a un McPanada que tenemos en esta ciudad subtropical del dengue cumbiero, todos sabemos que es un restaurante como máximo mediocre y pasable, con sus empanadas gordotas y masudas (que saben muy feo frías, sépanlo). Pero la gota que derramó el vaso en este caso fue llegar a las 12 menos cuarto y que no nos quisieran atender porque “dejan de servir comida a las 12”, cuando había gente a la que le acababan de dejar un platazo de empanadas caliente. No hizo falta demasiado para que lo incluyamos en la lista pero, como dije: empanadas mediocres, lugar iluminado como una sala de espera de hospital, empanada que guiña en su logo como si fuese a comerse a tu hermana, etc. Baneado!

- Pizza Nuova: otro lugar no demasiado destacable (están captando una tendencia aquí, ¿o no?) con la única salvación de que, en una época, la Warsteiner costaba 6 pesos (y para mi la Warsteiner es una cerveza noble, orgullosa de sus falsas raíces alemanas, amarguita y fuerte). Siempre nos advirtieron de sus sanguches, aparentemente hechos de rata y papel picado, pero las pizzas safaban, más o menos. Lo máximo que puede safar una pizza con masa de prepizza, mucho aceite y poca onda en la composición. Pero siempre se demoran muuuuuuuuuuuuuuucho y uno ve a los jovencitos ataviados en su ridículo uniforme rojo y amarillo, corriendo de acá para allá, siempre muy ocupados, como microorganismos de la comida rápida, y nunca, nunca, nunca, eso hace que tu pedido llegue antes. Además, por algún motivo misterioso, SIEMPRE salís con olor a aceite. Y la cerveza ya no es tan barata. Meh.

Doble cuarto

2009-03-30T13:53:00.000-07:00

Después de una noche agitada queríamos comer muchas calorías y grasas saturadas, en formato de hamburguesa de mega cadena internacional.Nos fuimos a BK, y deseábamos una whopper triple para cada uno pero el plástico no lo pudo pagar, entonces para poder satisfacer el capricho, nos fuimos a McD y nos pedimos dobles cuartos de libra agrandados. Siempre me pregunto el por que me gusta, y no hay mas que decir que su sabor manufacturado es encantador.
Ahora entro en una disyuntiva planteada en la fiesta ramen: se puede comparar una hamburguesa de mc con una de lisandro por ejemplo; se puede catalogar a las dos en una macrocategoria HAMBURGUESA o se debe distinguir entre lo home-made y lo corporativo de su composición? Las papas de puré que acompañan al combo son básicas para mantener las características de la comida o es solo que todo venga en envases de cartón? o están bien los aros de cebolla?, o son mejores las papas gratinadas? La coca de maquina si gusta y la de botella de vidrio también. Entonces comparo?
Creo que no, no hay que comparar, son cosas distintas, conceptualmente y al paladar. Sin embargo cada vez que pienso en ir a mc se introduce en mi la opinión política y mi época de hippie, pero una vez al año me encanta!

Pizza fan

2009-03-23T12:49:00.000-07:00

En cada clase de francés me repiten lo mucho que los habitantes de ese país aman su fromage; y de lo delicioso que es; que inclusive lo saborean como postre. A mi también me gusta el queso, derretido, sobre una masa circular, con salsa, y ya se convierte en comida de otra nacionalidad, o patrimonio de la humanidad.
Descripción básica:
Masa hecha por la persona que esta preparando la comida, las prepizzas son muy fluctuantes y casi nunca convencen, como las pati finitas. Salsa de lata de peritas al natural + condimentos. El mejor Queso posible y abundante. Cualquier agregado que se le ocurra en el mundo viene perfecto.
Ahora, en nuestra ciudad hay una buena lista de lugares para comer pizzas de buen estándar. Macanudos, en monteagudo y santa fe, muy buenas pizzas, por que no son pesadas y usan materiales frescos;además tiene una decoración bastante entretenida, que hace amena la relativa espera; me gusta el paraguas con puntilla y el cartel de tía. El paquete Il postino, con pizzas bastante suculentas y sabrosas, pero siempre hubo un detalle que me molesto de sobremanera: no hay intermedios; si pedís una grande para dos es muchisimo y si pedís una chica es muy poco, la cerveza es medio costosa, pero los mozos siempre atienden muy bien y rápido. Nappo, al frente de macanudos, es solo una segunda opción; solía matarme a deliverys de este lugar en mi juventud, en particular ordenaba la de provolone, pero ya paso el tiempo y hoy no satisface. Che! pizza, en la avenida sarmiento y balcarce, bien, cercano al centro, no hay demasiadas pretensiones al respecto pero entra en la categoría alegre pensadora libre.
Ahora, donde nunca mas iré a comer pizzas: La Esquina, con el perdón de los cooperativistas, por que fui y ordene una calabresa, y resulto que vino con toda la mala calabria encima, una cosa parecida a algo que parecía un salami o longaniza y frío y muy grasosa, y todo mal, no comimos ni la mitad, y al parecer había una convención de amigos de la esquina a los cuales obviamente preferían atender antes que a nosotros y nuestro ínfimo pedido. Pizza Nuova, primero y principal: prepizza. Malas materias primas y demora demasiado demasiado.
Bueno he presentado aquí mis extremos en experimentación pizzera.
Por cierto me habia olvidado de la pizza de chocolate carioca; pero no estoy segura si califica como postre o comida circular.

The Bar With No Name.

2009-03-19T09:06:00.000-07:00

Nadie llamaría a Bigotes (25 de Mayo y San Juan, casi en la esquina) un lugar bonito. Más bien es lo opuesto: todo sombras y manchas de grasa en la pared, encajonado en un rincón de la ciudad que parece hacer todo lo posible para expulsarlo de la existencia. Es un pasillo estrecho y oscuro. Como un callejón apretado entre dos casas ricas, que inexorablemente van a terminar apoderándose de el para poner un garaje para bicicletas.
Pero esta ahí en ese mismo rincón de la ciudad hace años, no se cuantos, pero por lo menos ¿25? ¿Quizás?. Es un bar mugroso que vende milanesas, minúsculo y con banquetas de plástico que dan la impresión de que van a fallarnos en cualquier momento (y largos asientos a lo largo de las paredes recubiertos de una especie de plástico azul cuarteado y destrozado), que no tuvo aire acondicionado hasta hace un par de años, que antes estaba siempre lleno de humo de cigarrillo y sin embargo persiste. Mucho más que casi todos los negocios en su cuadra.
El dueño (creo que es el dueño) es un tipo llamado José, que siempre me pareció increíblemente parecido a Bukowski. Hoy en día lo veo bien, habiendo visto más fotos encantador alcohólico escritor, y me doy cuenta que no, no es tan parecido a Buk. Pero igual me gusta decirle así, y tiene la misma cara marcada de muchos de sus clientes, cicatrices y arrugas a lo largo del semblante, que parecen la marca del alcohol y justifican mi apodo personal.
Bigotes es un lugar que tiene un extraño magnetismo sobre mi, aunque a veces hay que enfrentarse a las caras de desagrado de amigos. Me parece que lo que más me gusta es el hecho de que se parece mucho a un pub inglés (o quizás a una imagen falsa en mi mente de un pub inglés como no existen hace años): un lugar oscuro donde van borrachines simpáticos casi todas las noches a beber en paz. A los regulares, que son varios, los conocen de nombre y hasta los dejan beber hasta un poco más tarde. Siempre te preguntan si querés algo más antes de cerrar la venta de alcohol (deberían poner una campanita). Las mozas son simpáticas. Tienen excelentes papas gratinadas. La bebida elegida por amplia mayoría es la cerveza, siempre a precios populares. No tienen tablas para pizza, siempre te la traen en platos un poco más pequeños, que hacen que el extremo exterior sobresalga ligeramente.
Es un fósil prehistórico, un lugar imaginario que la lógica dictamina no debería existir en una ciudad que rápidamente reemplaza sus bares de bajo fondo por lugares con sillas de metal esponsoreadas por bebidas alcohólicas o por bares pre-bolicheros de tragos exuberantes. Que reemplaza sus papas fritas por bolsas congeladas. Es un lugar feo e insalubre en un mundo de diseño y evangelizado por la salud. Pero al mismo tiempo es acogedor y simple. Te da la oportunidad de charlar con gente extraña. De ver gente extraña: grupos de travestis jovencitos comiendo milanesas contra la pared, jugadores de Magic desplegando sus ejércitos ayudados por Mirinda.
Es un lugar donde emborracharse enormemente, donde sentirse protegido contra la modernidad, donde ir con amigos a que te cuenten sus desgracias amorosas y donde terminar discutiendo a los gritos y continuar en otro lugar. Tengo ganas de beber por ello.

Soy de dulce de leche caliente!

2009-03-13T11:34:00.000-07:00

Siempre examino las cartas de postres, y muy pocas me tientan; sera que me canse de la ensalada de frutas de latas o un helado industrial que mandan desde Escocia en paquetitos o un budin de pan del año pasado; sera quizas por que muy pocas tienen panqueques de dulcisimo dulce de leche.
Entre otros,uno de los pros del invierno es la temporada de postres calientes de blue bell. Voy hasta la avenida samiento, pido una carta, hago mi orden de crêpe juvenil, me siento y espero. Luego de hermosos 5 minutos viendo a gente elegir su helado favorito, aparece mi simple y majestuoso panqueque de dulce de leche,como gratinado, pero de caramelo, y una bocha de helado acompañandolo. Sin dudas el mejor postre helado que
haya probado en esta provincia, al margen de las copas heladas del perecido Sasor, que se montaban en una estructuras fabulosas pero el helado nunca fue de calidad. Volviendo a mi sujeto del dia, hace poco pedi uno en Lisandro, satisfactorio, pero muy alejado de la perfeccion, siempre tuve esa sensacion de lisandro, de alumno medio de escuela que nunca se ganaria un galardon por ningun intento. Igual vuelvo de cuando en vez para dar una chance mas de que haga la eleccion justa de la carta que me lleve a EL plato.
Me fui por la tangente, vuelvo, y digo que los dueños de restos en tucuman deberian incluir postres mas divertidos, jugados y ni siquiera hace falta imaginacion, un panqueque con dulce de leche caliente y 2 frutillas arriba.

Comer Milanesas Es Un Asunto Importante.

2009-03-07T05:31:00.000-08:00

Hola! Bienvenidos a este blog de placeres culinarios y critica de comida!
Hoy voy a hablar de una de esas cosas que solo parecen funcionar bien en Tucumán: el sanguche de milanesa (así, sanguche, no sándwich, a pesar de que me cae bien la versión anglófona, pero es que el sanguche de milanesa no se puede escribir de otro modo).
Nunca fui muy discernidor en lo que respecta a los sanguches de milanesa, un par de buenos recuerdos involucran ejemplares de 50 centavos, una aventura antropológica del sabor y la escasez de medios. También comí durante muchos años los de Tutti, esa especie de milanesa hecha de cartón, chata y seca, pero deliciosa en su propia manera (si, lo dije, me parecían deliciosos) hasta que las historias sobre cucarachas y horrores tóxicos me hicieron desistir.
Pero la verdad es que los sanguches de “El Diez” son algo de otro mundo. Mucho de ello tiene que ver con la carne, de una densidad nunca antes vista, en cantidad y tierna. Pero también con la confección, que tiene las dosis justas de grasitud y sustancia, una combinación de un tiempo justo en el aceite con buenos condimentos y un pan delicioso.
En honor a ese inesperado y feliz descubrimiento del mes de febrero del 2009, que hemos anunciado a todos nuestros amigos, voy a intentar nombrar algunos de los sanguches de milanesa que mantengo en alta estima a lo largo de los años:

- El Mago: este es otro caso de una buena manufactura combinado con buenos materiales. Me encanta que su milanesa sea, en general, un solo pedazo de carne sabroso, que siempre parezca igual y que siempre sea deliciosa. Además tienen unos lomitos y milanesas de pollo que son igual de buenos.
- El Gordo Mario: en realidad, solo la primera vez que fui al Gordo Mario, acompañado de mi amigo el Chapa. En esa ocasión (en la que probé el famoso ascensor, ese sanguche hecho con restos de una altura importante) me sorprendió lo sabroso de la carne y lo bien que se mezclaba su sabor con la mayonesa. La siguiente vez que fui, cuando ya se habían mudado de local, me molestó enormemente la espera interminable y, cuando comí el producto me pareció feo y demasiado pesado. Creo que es un ejemplo perfecto de dormirse en los laureles (sobre el otro ejemplo claro de esta tendencia, McPolo, no puedo opinar porque no conocí sus sanguches en su momento de gloria).
- Bigotes: digan lo que digan sobre Bigotes (y acaba de ocurrírseme un post sobre porque me gusta tanto este antro, que tendrá que esperar su momento), su sanguche es bastante bueno dentro de una calidad media. Me gusta su milanesa dura y crocante y me gustaba mucho cuando, hace mucho tiempo, lo acompañaban con esas papas maravillosamente caseras y deformes que hacen ahí. Además, es barato.
- Sal y Pimienta: ahora ya no existe mas, pero en un momento sus sanguches hechos con pan de pizza (en realidad una especie de pan árabe mas grande) eran fantásticos. MUY sustanciosos, combinaban perfectamente con el pan para darle su cuota de exotismo. Es una pena que no existan más.

A pesar de que parezca una empresa sencilla, realizar un buen sanguche de milanesa no es tan fácil como parece. Basta pensar en esos horrores que venden en Buenos Aires, todo carne seca y fria y lechuga en hojas, puestos a reposar durante horas en un triste contenedor de plástico. Un sanguche de milanesa tiene que ser grasoso, bien condimentado y fresco, uno tiene que comerlo al instante, sino pierde gran parte de su magia. No es como la milanesa fría con ketchup recién sacada de la heladera. Quizás es una combinación alquímica de sus ingredientes o quizás es simplemente hacer algo simple de una manera precisa, de cualquier forma me encanta que una comida aparentemente grasa y “de clase baja” (como el adorado panchuque) sea una de las características distintivas de nuestra provincia. Suck it, highbrow!

2009-03-06T13:13:00.001-08:00

Prefiero pensar que el sueño con serpientes asesinas que me acecho ayer a la noche es una mera contraposición cósmica por haber comido una deliciosa tarta de zuccinis que preparó un amigo atolondrado mientras veíamos un capitulo de lost. Así como también es casual que volviendo de pasar año nuevo en Amaicha, el colectivo me haya mostrando lo que luego se convertiría en mi sangucheria favorita, EL 10, que esta precisamente ubicada en plazoleta Dorrego, al frente de Que época!,y a dos cuadras de donde vivía el chapa. Llegamos con un hambre medio, y sin grandes espectativas,al momento de atravesar sugalería , vimos 100 personas que, como gallos de riña estaban pugnando por sus milanesas, mientras los servidores cual raperos free style saltaban del numero 52 al 90 con pura gracia. Parecía una liquidacion de temporada de sabor popular; de la que no queríamos quedarnos afuera. Una fresca cerveza acompaño la velada, y terminamos volviendo a casa vial de la panza y con gratitud eterna a la famosa carnicería y a la legión de milaneseros estoicos que sirven a la causa. Acabo demoder un aji que crece en mi ventana y voy a tomar agua.